Feliz año dosmilonce

Es el último suspiro para recordar todo lo vivido en el dosmildiez. Y me beberé tantas risas como copas de champagne, cada sonrisa, una burbuja de tantas. Cada enfado, un corte profundo en el corazón del pavo. Será definitivo, momentos para borrar el dosmildiez, y crear un dosmilonce que.. quién sabe donde llegaremos. Lo has sido todo, y lo serás segundos después de esa última uva. te lo di y daré todo, me darás el ser feliz día a día. Porque este, ha sido nuestro año. Y el siguiente, sólo será una mejora que hará borrar lo sucedido en este.
Gracias, sólo por dejarme formar parte de tu vida, ser un defecto más de tantos, un defecto que se ve a sí mismo como virtud.
Por última vez, y primera de tantas, te quiero.

Para no pronunciar las palabras que dan tanto miedo.

‘’Los buenos tiempos ya vendrán, pero espera, descuida, y ya verás, la lluvia los devolverá’’.

Hay veces que es bueno retroceder, volver a leerlo todo, no saltarse ni una coma, y sentir como ha cambiado el significado de algo que antes parecía inmenso, y ahora sólo se caracteriza por no significar nada. No es que la quieras menos, o que simplemente no la quieras. Simplemente es un pasado tan lejano que carece de importancia. Aunque te siga rasgando un poco el gusanillo del porqué de haber pronunciado esas palabras que nunca demostró, y te siga sacando una sonrisilla el ver algo que sí cumplió. Sabes que estás como reprimida porque no puedes decir lo que sientes, pero aún así, al volver al pasado y leer todo aquello, ves cómo realmente sí que merece la pena el guardarse esos sentimientos un año más, el perder ahora sólo le dejaría ganar la batalla a tu rencor.
Cuando lo has tenido todo, no quieres empezar una nueva etapa. Simplemente no quiero hacerlo. Puede que sea mejor, quién sabe, pero yo no necesito algo mejor, yo sólo quiero quedarme como estoy. Quererte tanto como te quiero, mantener las pautas hasta que las pautas se tengan que ir. Este año ha sido simplemente, “maravilloso”. Y quiero mantener mi vida tal y como está.

Mucho más de lo normal

Te levantaste, y te fuiste. No te despediste, simplemente miraste al suelo, y sin decir palabra saliste por la puerta. ¿Y hubieses sido igual con todos los demás? Lo tomé como un regalo, pero no sé si me lo quisiste regalar, o simplemente lo idealicé de tal manera. ¿Me regalaste ese tiempo? En el fondo sabemos que va a acabar, nos quisieron y nos quisimos el doble de lo que dijimos. El doble menos nos quisieron. Pienso que me quiero marchar, por el mismo sitio, y no quiero irme si no cruzo esa puerta contigo. Nunca destacaste entre la multitud, nunca supiste hacerles reír tanto como me reí yo contigo. Pero coreaban tu nombre, y me sentí orgullosa, orgullosa por sentir que quiero a esa que ven lo suficientemente grande como para gritar su nombre, más que a mi propia vida. Orgullosa de que estuvieses a mi lado, estabas a mi lado...
Y todo lo bueno se acaba, por eso hoy nos acompaña el silencio. Estabas a mi lado, y no fui yo ahí, viniste tú, vino tu sonrisa y tus palabras, vino el "mucho más de lo normal".
Y sí, te echo de menos. Ya me he permitido darme cuenta de que falta mucho por hacer, mucho por conseguir, mientras veo como me come el tiempo. Lo hiciste.

(Feliz) Navidad.

Pero al fin y al cabo, es tu familia. Han pasado tres años desde que todo en tu vida se desbancó, desde que perdiste todo eso que creías como unido, te quitaron lo único que te acompañaba, para darle la mano a la soledad. 3 años en los que te han apoyado mucho, se han ido otros, y ha vuelto la más significante. Te han quitado todo lo sentimental que podías tener, y has tenido que recomponer cada trozo como si de lego se tratase tu vida, intentando sonreír con falsedad, y mostrando tus garras frente a una indiferencia que sabes que no existe. Te ha dado igual todo, y no has comprendido en tantos segundos ni una vez el porqué de todo esto. Has aprendido a conocerte, y te has encontrado envuelta de un frío inhabitable, buscando respuestas y pistas que te acerquen al menos un poco a la felicidad. No has tenido un referente paterno ni materno, de hecho sentías como querían absorber tu felicidad para intentar hacerse cobijo en ella. Y seguías sin entender porqué si los padres son los que más te quieren, sólo intentan verte infeliz. Has descubierto cosas que a día de hoy tomas como virtudes, y has escuchado a gente soltar palabras necias, pero tú no haces oídos sordos. Tú lo has tomado como un aprendizaje, como un sendero, como un orgullo.

Cuando todos sonríen, tú estás triste. Y no es porque seas una amargada ni porque carezcas de personalidad o sentido del humor. Es porque no lo sientes. Porque no tienes ese sentimiento familiar que tienen todos aquellos que ves pasear agarrados y sonriéndo, andando al son de un villancico que nunca aprendimos a tocar. Sus risas cantan, y tú estás cada vez más ciega.
Y ya no es cuestiónd e querer estar con la persona que más quieres y necesitas, es cuestión de respeto hacia ti misma. Cuestión de amor a alguien que no sabes si piensa en tí, amor loco por algo que ni existe.
Sólo feliz navidad para todos aquellos merecedores de buenos tiempos. Y enhorabuena, por no ser yo en este momento.

De todo y más.

Si hubiese sabido que ese soplo se hubiese llevado el viento no hubiese inventado el aire que respiro. Si hubiese sabido que una sonrisa envuelta de palabras desdichas es mucho más que una simple apertura de boca nunca me hubiese reído de esa manera. Si hubiese sabido que tu luz implica mucho más que un brillo y un secreto no confesado, nunca te habría encendido.


Una premonición acertada, y un sueño cumplido. Mi alma está destrozada y por los suelos mis ojos he perdido. Encontré la manera de salir de aquella basta guerra, pero ni las espadas estaban suficientemente afiladas ni los corazones suficientemente ensuciados como para acabar con ellos. Un suspiro acabó con nuestra risa, una llamada. Pero nunca dejaré de recordar esa sonrisa, ese desengaño mostrado con dientes de acero, todo oscuro y pocos ojos encima nuestro. Pero nosotros, los de entonces, si que somos los mismos. Nada nos podía molestar, ni separar. A diferencia de entonces, no supe reaccionar como te gusta que haga, y, a diferencia de ahora, es mucho mejor.

Te buscaré en los adornos navideños de este 2010, en cada luz que alumbre una calle, pondré un palabra tuya. Buscaré un sentimiento para cada color que engrandezca a esta enorme ciudad, y le regalaré a los bufones de santa Claus una de tus sonrisas para que todo salga mejor.

sale el sol (entre nieve)

Hoy hablo desde la objetividad, desde la noche anterior a ese último adiós del 2010. Un 2010 que has llenado de tanto con tan poco, un 2010 en el que has conseguido levantarme de cualquier cosa como nadie más ha sabido hacer. Has sabido perdonarme, has sabido escucharme y entenderme, y además, por si no es bastante, has sabido quererme lo justo en cada momento. No me has fallado en ningún segundo de este año lleno de perdones perdonados y de orgullos encontrados en el suelo tras nuestras miradas. Has apoyado cada una de mis decisiones replicando a la más mínima queja, me ha pegado cuando he necesitado un tirón de orejas, me has abrazado cuando sólo necesitaba una sonrisa. Has confiado en mí. Apartado todo lo que un día dije, todo lo que nunca quise decir y borrado todas mis acciones, haciéndome ver que tú sí que estás y vas a estar. He conocido a los que más quieres, me he reído con los que más quieres, e incluso he compartido acera con una de ellos en brazos. He cerrado tus libros llenos de historias para que me hagas feliz. Me has hecho feliz aunque te haya hecho cerrar tus libros. Ahora sé tanto que no sería capaz de poner nivel a lo afortanada que me siento. Afortunada como nunca fue Fortunata, como intento que lo sea, ‘’happy’’ con la fragancia que se te pega al querer huír junto al gato por ese flotador, ‘’Just go!’’.


Puede que mañana no recuerde todo esto, todo lo que me has quitado mañlo para convertirlo en bueno. Pero en el fondo de mi corazón siempre estará este gracias sin una pizca de rencor, lleno de cursilería y reproche hacia mí misma. Un perdón que nunca me perdonaré, pero que finjo perdonar cuando te hago reír. Porque pase lo que pase en el 2011, tu siemrpe serás la que hizo un 2010 lleno de sonrisas y maravillas, porque la maravillosa eres tú.

Te quiero, gracias.

''Tssss, tssss'' ''te llaman?''

The best time of mi life, and I´d never felt this way before. I swear, this is true, but it´s only holding on to you.


Sólo es el pensar que hace dos años esto era más que inimaginable me hace reir casi tanto como me he reido hoy. Porque esque sólo tú sabes hacerlo de esa manera, ¿cómo no caer rendida? Eres lo mejor que me ha pasado nunca, y espero que en un año y medio no te conviertas en lo peor al irte.. aunque eso ahora me da igual, sólo quiero que llores de la risa conmigo como has hecho hoy, siendo adolescente de nuevo y recordándome a mí que lo soy. Llenarme de lágrimas dulces la cara, caerte al suelo y empezar a regodearte de todo eso que nos envuelve, porque todos nos miran, pero nadie nos entiende, (ni nunca nos entenderán.) a lo lejos se oyen ecos de lo que una vez no nos quisimos decir, ecos de eso que desde entonces aprendimos a sentir. Y supongo que es esto lo que se siente al poder hacer un poco más feliz a esa persona que disfrutas viendo reir. Que sí, que suena cursi y estúpido, si yo también leo esto y me meo, pero es que la nube en la que estoy subida no me deja explotar este sueño sin decir lo que realmente siento hoy.

And what else is the string keeping on to?

Happy, clinique.

Mira que el miedo nos hizo cometer estupideces, nos dejó sordos y ciegos, tantas veces...
De tanto sumar, pierdes la cuenta. Cuando menos piensas, sale el sol.

Esta vez has vuelto, como la teoría de los límites, y no me molesta que lo hayas hecho. Lo has hecho bien, sin pena, con seguridad y esa sonrisa que tan feliz me hace. Llegué hasta el extremo de darlo por muerto, de pensar que qui´za jamás existió, y que siempre seré feliz sin conocer la felicidad contigo. Pero das la vuelta a la tortilla, convirtiendo en huevo frito todo de lo que más tarde me río siempre. No hay nada que te pueda decir para demostrarte lo que me importa que después de tanto, no te ahyas marchado. Te traicioné, te perdí, y mi rencor repleto de negro amor te ensució y humilló como nunca mereciste. Creí que tenía todo, pero el todo no se encuentra hasta poder compartirlo con alguien.
Y un día después, de la tormenta, cuando menos piensas sale el sol.
''And if I let you down, I´ll turn it all around, cause I would never let you down.''

Decirle a la gente que no

''Volví con la cara empapada de pena, no me enseñaron a llorar más por lo que el ardor de mis pupilas actuó como anabolizante. Busqué el sitio que siempre encontramos y encontré la misma locura empapelada de la que nunca me arrepentí. Actué como si fuese yo la víctima de algo sin culpables, y el gato me comió la lengua para no contestar a tus saludos. Te busqué igual que siempre, y vi desvanecerse todo lo que un día di por ganado. Y aquí me encuentro como siempre. A dos pasos y medios de navidad, viendo como brillan las bolas y se alumbran las luces que, escondidas tras felicidad irremediable, llenana de ilusión una época que nunca fue feliz ni para ti ni para mí. Pero antes de que Papá Noel se lleve por delante la última esperanza de reconciliación, sacaré el póker de estrellas, alumbrando la manga de esta época oscura.''
Quiero estar (cerca de tí) lo más lejos (a tu lado).

Después de ti..

No sé bien el porqué, ni entiendo muy bien la razón del cómo, pero siento que esto acaba aquí. Simplemente supongo, como siempre, que es mi culpa. He ganado sí, pero la batalla de lo ya perdido. A una semana, y a un mes del como siempre, se va todo aquello que conseguí von lárgimas y esfuerzo más que con suerte.
Todos acabamos con cosas de una manera dolorosa al menos una vez en la vida.. y supongo que esta es la mía. Escuchar como me dices adiós, e irme por donde vine, con lo que vine y luchando por lo que vendrá.

I'm not moving.

Y resulta que hoy no sólo no te he tenido, si no que encima te he perdido. Hoy has conseguido borrar el intento de recapacitar de mi corazón, y has logrado que vuelva a tropezar con la misma piedra que tiras en mi camino. Con lo fácil que es intentarlo, sólo te pedí que te dejases querer un poco, que confiaras. Nunca pedí nada a cambio, sólo una sonrisa de vez en cuando, y quizá sí que esperé mal esperando a un mínimo cariño que, por lo visto, se ha quedado en el camino de producirse.
La vida hay que cogerla con todo el puño, cerrarlo, y exprimirla al máximo. Siendo consciente de tus obligaciones, y a veces incluso dejando marchar una lágrima que enseñará a reirse a tu próxima sonrisa. Hoy mi mano me mira inmóvil a no poder cerrarla, y si no fuese suficiente, encima veo, con los ojos como platos, como se escapa todo eso que un día quise mantener.
Y lo peor es que sí que me lo merezco.

Me voy y te pierdo.

Ya te empiezo a echar de menos. Gritar no me desahoga, ni el vino ahoga mis penas.. Los estudios no me distraen y lo grande que me hace tu mirada no me deja borrarte de mi mente. Hemos creado tantos recuerdos, sacados de tonterías, que ni yo sé cómo enfrentarme a una despedida que llega un año y medio antes.
Sólo sé que si he de irme, prefiero hacerlo en el último momento, no ir lléndome durante semanas. De golpe, obligarte a olvidarme, a sonreírme por última vez, a que me conviertas en experta de últimas miradas. Y sin poder olvidar lo que dejo, lo que he aprendido, van a cambiar las caras, los sueños, las rutinas, cambiarán los sentimientos y la personalidad. Quizá no nos decimos tanto mirándonos, ni son especiales unas sonrisas que sólo entendamos nosotras. Y puede que esas letras no sean tan buenas si no estamos ahí para escucharlas. No haríamos grandes los regalos si no hubiese ni regalo, ni emisor de tal regalo. Y serán sólo un par de tardes y mañanas buenas de toda una vida, archivadas en el qué hacer del día siguiente.
Pensar que no fue para tanto, que no merece tanto la pena. Mentirte y volver a caer en el autoconvencimiento. Sí, supongo que es lo mejor.

''Para no pronunciar las palabras que dan tanto miedo.''

Pues si de algo me arrepiento..

Que las mentiras duran tanto como quieras tu seguir mintiéndote. Que los sueñs duran tanto como quieras tú seguir durmiendo. Y los pecados, los destrozos, los defectos, son tan penosos como quieras tú poner el nivel de tu autoestima. Que la hipocresía que sientes es tan hipócrita como quieras tú seguir evitándola. Y el amor que sientas acaba tan pronto como le quieras poner tú fin. No valen las quejas si puede evitar quejarte. Tiempo muerto a uno del descanso. Segundo cuarto o cuarto cuarto. Dura tanto como quiera yo que dure.

Hola, adiós, hasta mañana y ¿otra vez?

Las instrucciones del manual siempre fueron simples y concisas: 1) No pierdas la cabeza esperando que den por ti más de lo que eres capaz de dar tú. 2) No busques respuestas a todo porque acabarás perdiéndote en las preguntas.
Si es cierto que antes de hablar de dos debes hablar de tí, porqué comienzo siempre resaltando tus virtudes como si fuesen un premio que un día gané. No hay paraísos perdidos, porque nunca existieron tales paraísos. Y te confundes con los términos, conceptos, y definiciones de tu propia personalidad simplemente al no saber cómo describir el delirio que atraviesa tu cabeza.
Y fue el verte ahí sonriendo y esperando. Fue el mismo andén que torturó tantas veces a mi venganza. El mismo banco no rozado por el mismo frío que costipa nuestras narices y agita las gargantas. La misma cámara roja, y los mismos ojos azules, aunque hoy un poco más tapados por las ocho capas. Mi misma intención de forzar a unas palabras que nunca pronunciarás a que salgan de tu boca, y la misma intención fallida. Te he buscado tanto que ya he olvidado de dónde vine, he olvidado el camino y lo que necesito para buscar el sentimiento que he de encontrar sí o sí. Sentimiento que, aunque parezcan delatarme las palabras anteriores: ya no te pertenece.

Delirio extrañado

Te he echado de menos hoy, exactamente igual que ayer. Y es que el no ver a la costumbre provoca un delirio inconfesable, parecido al que causa el alto grado de alcohol en la sangre. Un delirio enloquecido en busca de nuestra demencia. Espero verte mañana lo que no te he podido ver estos dos días. Te he echado de menos hoy, exactamente igual que ayer. (Por dos).