Feliz año dosmilonce

Es el último suspiro para recordar todo lo vivido en el dosmildiez. Y me beberé tantas risas como copas de champagne, cada sonrisa, una burbuja de tantas. Cada enfado, un corte profundo en el corazón del pavo. Será definitivo, momentos para borrar el dosmildiez, y crear un dosmilonce que.. quién sabe donde llegaremos. Lo has sido todo, y lo serás segundos después de esa última uva. te lo di y daré todo, me darás el ser feliz día a día. Porque este, ha sido nuestro año. Y el siguiente, sólo será una mejora que hará borrar lo sucedido en este.
Gracias, sólo por dejarme formar parte de tu vida, ser un defecto más de tantos, un defecto que se ve a sí mismo como virtud.
Por última vez, y primera de tantas, te quiero.

Para no pronunciar las palabras que dan tanto miedo.

‘’Los buenos tiempos ya vendrán, pero espera, descuida, y ya verás, la lluvia los devolverá’’.

Hay veces que es bueno retroceder, volver a leerlo todo, no saltarse ni una coma, y sentir como ha cambiado el significado de algo que antes parecía inmenso, y ahora sólo se caracteriza por no significar nada. No es que la quieras menos, o que simplemente no la quieras. Simplemente es un pasado tan lejano que carece de importancia. Aunque te siga rasgando un poco el gusanillo del porqué de haber pronunciado esas palabras que nunca demostró, y te siga sacando una sonrisilla el ver algo que sí cumplió. Sabes que estás como reprimida porque no puedes decir lo que sientes, pero aún así, al volver al pasado y leer todo aquello, ves cómo realmente sí que merece la pena el guardarse esos sentimientos un año más, el perder ahora sólo le dejaría ganar la batalla a tu rencor.
Cuando lo has tenido todo, no quieres empezar una nueva etapa. Simplemente no quiero hacerlo. Puede que sea mejor, quién sabe, pero yo no necesito algo mejor, yo sólo quiero quedarme como estoy. Quererte tanto como te quiero, mantener las pautas hasta que las pautas se tengan que ir. Este año ha sido simplemente, “maravilloso”. Y quiero mantener mi vida tal y como está.

Mucho más de lo normal

Te levantaste, y te fuiste. No te despediste, simplemente miraste al suelo, y sin decir palabra saliste por la puerta. ¿Y hubieses sido igual con todos los demás? Lo tomé como un regalo, pero no sé si me lo quisiste regalar, o simplemente lo idealicé de tal manera. ¿Me regalaste ese tiempo? En el fondo sabemos que va a acabar, nos quisieron y nos quisimos el doble de lo que dijimos. El doble menos nos quisieron. Pienso que me quiero marchar, por el mismo sitio, y no quiero irme si no cruzo esa puerta contigo. Nunca destacaste entre la multitud, nunca supiste hacerles reír tanto como me reí yo contigo. Pero coreaban tu nombre, y me sentí orgullosa, orgullosa por sentir que quiero a esa que ven lo suficientemente grande como para gritar su nombre, más que a mi propia vida. Orgullosa de que estuvieses a mi lado, estabas a mi lado...
Y todo lo bueno se acaba, por eso hoy nos acompaña el silencio. Estabas a mi lado, y no fui yo ahí, viniste tú, vino tu sonrisa y tus palabras, vino el "mucho más de lo normal".
Y sí, te echo de menos. Ya me he permitido darme cuenta de que falta mucho por hacer, mucho por conseguir, mientras veo como me come el tiempo. Lo hiciste.

(Feliz) Navidad.

Pero al fin y al cabo, es tu familia. Han pasado tres años desde que todo en tu vida se desbancó, desde que perdiste todo eso que creías como unido, te quitaron lo único que te acompañaba, para darle la mano a la soledad. 3 años en los que te han apoyado mucho, se han ido otros, y ha vuelto la más significante. Te han quitado todo lo sentimental que podías tener, y has tenido que recomponer cada trozo como si de lego se tratase tu vida, intentando sonreír con falsedad, y mostrando tus garras frente a una indiferencia que sabes que no existe. Te ha dado igual todo, y no has comprendido en tantos segundos ni una vez el porqué de todo esto. Has aprendido a conocerte, y te has encontrado envuelta de un frío inhabitable, buscando respuestas y pistas que te acerquen al menos un poco a la felicidad. No has tenido un referente paterno ni materno, de hecho sentías como querían absorber tu felicidad para intentar hacerse cobijo en ella. Y seguías sin entender porqué si los padres son los que más te quieren, sólo intentan verte infeliz. Has descubierto cosas que a día de hoy tomas como virtudes, y has escuchado a gente soltar palabras necias, pero tú no haces oídos sordos. Tú lo has tomado como un aprendizaje, como un sendero, como un orgullo.

Cuando todos sonríen, tú estás triste. Y no es porque seas una amargada ni porque carezcas de personalidad o sentido del humor. Es porque no lo sientes. Porque no tienes ese sentimiento familiar que tienen todos aquellos que ves pasear agarrados y sonriéndo, andando al son de un villancico que nunca aprendimos a tocar. Sus risas cantan, y tú estás cada vez más ciega.
Y ya no es cuestiónd e querer estar con la persona que más quieres y necesitas, es cuestión de respeto hacia ti misma. Cuestión de amor a alguien que no sabes si piensa en tí, amor loco por algo que ni existe.
Sólo feliz navidad para todos aquellos merecedores de buenos tiempos. Y enhorabuena, por no ser yo en este momento.

De todo y más.

Si hubiese sabido que ese soplo se hubiese llevado el viento no hubiese inventado el aire que respiro. Si hubiese sabido que una sonrisa envuelta de palabras desdichas es mucho más que una simple apertura de boca nunca me hubiese reído de esa manera. Si hubiese sabido que tu luz implica mucho más que un brillo y un secreto no confesado, nunca te habría encendido.


Una premonición acertada, y un sueño cumplido. Mi alma está destrozada y por los suelos mis ojos he perdido. Encontré la manera de salir de aquella basta guerra, pero ni las espadas estaban suficientemente afiladas ni los corazones suficientemente ensuciados como para acabar con ellos. Un suspiro acabó con nuestra risa, una llamada. Pero nunca dejaré de recordar esa sonrisa, ese desengaño mostrado con dientes de acero, todo oscuro y pocos ojos encima nuestro. Pero nosotros, los de entonces, si que somos los mismos. Nada nos podía molestar, ni separar. A diferencia de entonces, no supe reaccionar como te gusta que haga, y, a diferencia de ahora, es mucho mejor.

Te buscaré en los adornos navideños de este 2010, en cada luz que alumbre una calle, pondré un palabra tuya. Buscaré un sentimiento para cada color que engrandezca a esta enorme ciudad, y le regalaré a los bufones de santa Claus una de tus sonrisas para que todo salga mejor.

sale el sol (entre nieve)

Hoy hablo desde la objetividad, desde la noche anterior a ese último adiós del 2010. Un 2010 que has llenado de tanto con tan poco, un 2010 en el que has conseguido levantarme de cualquier cosa como nadie más ha sabido hacer. Has sabido perdonarme, has sabido escucharme y entenderme, y además, por si no es bastante, has sabido quererme lo justo en cada momento. No me has fallado en ningún segundo de este año lleno de perdones perdonados y de orgullos encontrados en el suelo tras nuestras miradas. Has apoyado cada una de mis decisiones replicando a la más mínima queja, me ha pegado cuando he necesitado un tirón de orejas, me has abrazado cuando sólo necesitaba una sonrisa. Has confiado en mí. Apartado todo lo que un día dije, todo lo que nunca quise decir y borrado todas mis acciones, haciéndome ver que tú sí que estás y vas a estar. He conocido a los que más quieres, me he reído con los que más quieres, e incluso he compartido acera con una de ellos en brazos. He cerrado tus libros llenos de historias para que me hagas feliz. Me has hecho feliz aunque te haya hecho cerrar tus libros. Ahora sé tanto que no sería capaz de poner nivel a lo afortanada que me siento. Afortunada como nunca fue Fortunata, como intento que lo sea, ‘’happy’’ con la fragancia que se te pega al querer huír junto al gato por ese flotador, ‘’Just go!’’.


Puede que mañana no recuerde todo esto, todo lo que me has quitado mañlo para convertirlo en bueno. Pero en el fondo de mi corazón siempre estará este gracias sin una pizca de rencor, lleno de cursilería y reproche hacia mí misma. Un perdón que nunca me perdonaré, pero que finjo perdonar cuando te hago reír. Porque pase lo que pase en el 2011, tu siemrpe serás la que hizo un 2010 lleno de sonrisas y maravillas, porque la maravillosa eres tú.

Te quiero, gracias.

''Tssss, tssss'' ''te llaman?''

The best time of mi life, and I´d never felt this way before. I swear, this is true, but it´s only holding on to you.


Sólo es el pensar que hace dos años esto era más que inimaginable me hace reir casi tanto como me he reido hoy. Porque esque sólo tú sabes hacerlo de esa manera, ¿cómo no caer rendida? Eres lo mejor que me ha pasado nunca, y espero que en un año y medio no te conviertas en lo peor al irte.. aunque eso ahora me da igual, sólo quiero que llores de la risa conmigo como has hecho hoy, siendo adolescente de nuevo y recordándome a mí que lo soy. Llenarme de lágrimas dulces la cara, caerte al suelo y empezar a regodearte de todo eso que nos envuelve, porque todos nos miran, pero nadie nos entiende, (ni nunca nos entenderán.) a lo lejos se oyen ecos de lo que una vez no nos quisimos decir, ecos de eso que desde entonces aprendimos a sentir. Y supongo que es esto lo que se siente al poder hacer un poco más feliz a esa persona que disfrutas viendo reir. Que sí, que suena cursi y estúpido, si yo también leo esto y me meo, pero es que la nube en la que estoy subida no me deja explotar este sueño sin decir lo que realmente siento hoy.

And what else is the string keeping on to?

Happy, clinique.

Mira que el miedo nos hizo cometer estupideces, nos dejó sordos y ciegos, tantas veces...
De tanto sumar, pierdes la cuenta. Cuando menos piensas, sale el sol.

Esta vez has vuelto, como la teoría de los límites, y no me molesta que lo hayas hecho. Lo has hecho bien, sin pena, con seguridad y esa sonrisa que tan feliz me hace. Llegué hasta el extremo de darlo por muerto, de pensar que qui´za jamás existió, y que siempre seré feliz sin conocer la felicidad contigo. Pero das la vuelta a la tortilla, convirtiendo en huevo frito todo de lo que más tarde me río siempre. No hay nada que te pueda decir para demostrarte lo que me importa que después de tanto, no te ahyas marchado. Te traicioné, te perdí, y mi rencor repleto de negro amor te ensució y humilló como nunca mereciste. Creí que tenía todo, pero el todo no se encuentra hasta poder compartirlo con alguien.
Y un día después, de la tormenta, cuando menos piensas sale el sol.
''And if I let you down, I´ll turn it all around, cause I would never let you down.''

Decirle a la gente que no

''Volví con la cara empapada de pena, no me enseñaron a llorar más por lo que el ardor de mis pupilas actuó como anabolizante. Busqué el sitio que siempre encontramos y encontré la misma locura empapelada de la que nunca me arrepentí. Actué como si fuese yo la víctima de algo sin culpables, y el gato me comió la lengua para no contestar a tus saludos. Te busqué igual que siempre, y vi desvanecerse todo lo que un día di por ganado. Y aquí me encuentro como siempre. A dos pasos y medios de navidad, viendo como brillan las bolas y se alumbran las luces que, escondidas tras felicidad irremediable, llenana de ilusión una época que nunca fue feliz ni para ti ni para mí. Pero antes de que Papá Noel se lleve por delante la última esperanza de reconciliación, sacaré el póker de estrellas, alumbrando la manga de esta época oscura.''
Quiero estar (cerca de tí) lo más lejos (a tu lado).

Después de ti..

No sé bien el porqué, ni entiendo muy bien la razón del cómo, pero siento que esto acaba aquí. Simplemente supongo, como siempre, que es mi culpa. He ganado sí, pero la batalla de lo ya perdido. A una semana, y a un mes del como siempre, se va todo aquello que conseguí von lárgimas y esfuerzo más que con suerte.
Todos acabamos con cosas de una manera dolorosa al menos una vez en la vida.. y supongo que esta es la mía. Escuchar como me dices adiós, e irme por donde vine, con lo que vine y luchando por lo que vendrá.

I'm not moving.

Y resulta que hoy no sólo no te he tenido, si no que encima te he perdido. Hoy has conseguido borrar el intento de recapacitar de mi corazón, y has logrado que vuelva a tropezar con la misma piedra que tiras en mi camino. Con lo fácil que es intentarlo, sólo te pedí que te dejases querer un poco, que confiaras. Nunca pedí nada a cambio, sólo una sonrisa de vez en cuando, y quizá sí que esperé mal esperando a un mínimo cariño que, por lo visto, se ha quedado en el camino de producirse.
La vida hay que cogerla con todo el puño, cerrarlo, y exprimirla al máximo. Siendo consciente de tus obligaciones, y a veces incluso dejando marchar una lágrima que enseñará a reirse a tu próxima sonrisa. Hoy mi mano me mira inmóvil a no poder cerrarla, y si no fuese suficiente, encima veo, con los ojos como platos, como se escapa todo eso que un día quise mantener.
Y lo peor es que sí que me lo merezco.

Me voy y te pierdo.

Ya te empiezo a echar de menos. Gritar no me desahoga, ni el vino ahoga mis penas.. Los estudios no me distraen y lo grande que me hace tu mirada no me deja borrarte de mi mente. Hemos creado tantos recuerdos, sacados de tonterías, que ni yo sé cómo enfrentarme a una despedida que llega un año y medio antes.
Sólo sé que si he de irme, prefiero hacerlo en el último momento, no ir lléndome durante semanas. De golpe, obligarte a olvidarme, a sonreírme por última vez, a que me conviertas en experta de últimas miradas. Y sin poder olvidar lo que dejo, lo que he aprendido, van a cambiar las caras, los sueños, las rutinas, cambiarán los sentimientos y la personalidad. Quizá no nos decimos tanto mirándonos, ni son especiales unas sonrisas que sólo entendamos nosotras. Y puede que esas letras no sean tan buenas si no estamos ahí para escucharlas. No haríamos grandes los regalos si no hubiese ni regalo, ni emisor de tal regalo. Y serán sólo un par de tardes y mañanas buenas de toda una vida, archivadas en el qué hacer del día siguiente.
Pensar que no fue para tanto, que no merece tanto la pena. Mentirte y volver a caer en el autoconvencimiento. Sí, supongo que es lo mejor.

''Para no pronunciar las palabras que dan tanto miedo.''

Pues si de algo me arrepiento..

Que las mentiras duran tanto como quieras tu seguir mintiéndote. Que los sueñs duran tanto como quieras tú seguir durmiendo. Y los pecados, los destrozos, los defectos, son tan penosos como quieras tú poner el nivel de tu autoestima. Que la hipocresía que sientes es tan hipócrita como quieras tú seguir evitándola. Y el amor que sientas acaba tan pronto como le quieras poner tú fin. No valen las quejas si puede evitar quejarte. Tiempo muerto a uno del descanso. Segundo cuarto o cuarto cuarto. Dura tanto como quiera yo que dure.

Hola, adiós, hasta mañana y ¿otra vez?

Las instrucciones del manual siempre fueron simples y concisas: 1) No pierdas la cabeza esperando que den por ti más de lo que eres capaz de dar tú. 2) No busques respuestas a todo porque acabarás perdiéndote en las preguntas.
Si es cierto que antes de hablar de dos debes hablar de tí, porqué comienzo siempre resaltando tus virtudes como si fuesen un premio que un día gané. No hay paraísos perdidos, porque nunca existieron tales paraísos. Y te confundes con los términos, conceptos, y definiciones de tu propia personalidad simplemente al no saber cómo describir el delirio que atraviesa tu cabeza.
Y fue el verte ahí sonriendo y esperando. Fue el mismo andén que torturó tantas veces a mi venganza. El mismo banco no rozado por el mismo frío que costipa nuestras narices y agita las gargantas. La misma cámara roja, y los mismos ojos azules, aunque hoy un poco más tapados por las ocho capas. Mi misma intención de forzar a unas palabras que nunca pronunciarás a que salgan de tu boca, y la misma intención fallida. Te he buscado tanto que ya he olvidado de dónde vine, he olvidado el camino y lo que necesito para buscar el sentimiento que he de encontrar sí o sí. Sentimiento que, aunque parezcan delatarme las palabras anteriores: ya no te pertenece.

Delirio extrañado

Te he echado de menos hoy, exactamente igual que ayer. Y es que el no ver a la costumbre provoca un delirio inconfesable, parecido al que causa el alto grado de alcohol en la sangre. Un delirio enloquecido en busca de nuestra demencia. Espero verte mañana lo que no te he podido ver estos dos días. Te he echado de menos hoy, exactamente igual que ayer. (Por dos).

Waiting on the world to change.

A falta de una falta: dos faltas. Y cuánto menos has de echar de menos: más te lo exije su pérdida. Los minutos huyen de tu reloj, corretean por la manija de los segundos y borran los números, convirtiendo las horas en (Falta texto). Huyes y te escapas de todo sentimiento inalcanzable, ¿A caso he sentido esto ya?

It's the same old story, but we just didn't realize

''And when you smile, the hole world stops and stands for a while.. cause you're amazing, just the way you are.
Theres not a thing that I would change.''

Y me llevaré todo por delante sólo con la condición de verte sonreír. Te saludaré mil veces con la condición de que borres el que hace un año, despues de 5 meses sin vernos, no lo hice. Te querré mil veces más de lo que diré quererte y buscaré un rinconcito diarío donde dejar un trozo más de mi felicidad. No miraré más el reloj, no te tendré más en frente mirando a unos ojos que no te miren. No tiraré más segundos, ni más historias. Y acabaré con las horas para que los segundos predominen en una chapa inexistente. No cambiaré por tí porque siendo como soy conseguiré que me quieras tanto como merezco. Romperé la rabia y tiraré a la basura a una inesperada esperanza, a las inservibles corazonadas. Arrastraré conmigo esa pose, la falsedad, y la basta búsqueda de lo que sólo quiero y debo encontrar en tí.
Hoy hace un año un paso de cebra acabó con mi mirada derrotándola en el suelo. Hoy hace un año fuimos las dos que se comieron una nube de chocolate endulzando un día mojado. Con la misma estupidez, sólo que tú ya habías encontrado la felicidad. Juré que esa mirada no caería más, y no te miré hasta tu regreso, hasta ese morado, ese seis, esas ganas locas de acabar con la locura.
''Just gonna stand there and watch me burn, but that´s allright because I love de way it hurts.''

Y mañana?

But it takes a moment to close you're eyes and realize the truth. She controls your mind, she knows what to say, she always manage to control your head.
Y con un mísero ''no ha venido'' me encontré de nuevo con la preocupación y ese cariño que ultimamente parecía enterrar. Un solo, mísero segundo luchando contra paranoias dispuestas a acabar con mi tranquilidad. Intentando sacar de mi corazón una rabia no encontrada.. buscando mareas vomitadas por palabras vacías (inexistentes.).
Dudas de si mañana vendrás. Que sea lo que Dios (tú) quieras.

Over my head

Que las palabras sean más lentas que los sentimientos. Que un latido frenado se pase más rápido que una corazonada. Que los problemas se consuman en sí mismos, y  que clavando cuchillos contra su alfiler, termine la justicia de aquellos justicieros arrepentidos.
Curiosa tu cara al ver aparecer mi apariencia entremezclada entre unos modales claros, evitados de poses, tapados por una simpatía directa pero no dañina. Todos giraban alrededor de mi cabeza con un secreto inconfesable: pero ninguno sabía que yo ya llevaba como ley de vida esos secretos. Cada uno de ellos, sin excecpción alguna, creían no necesitarse unos a otros para salir a flote, menos el que ya flotaba, ese se apoyaba en todos para no volver a hundirse. (Espera, ¿no había dicho sin excepción alguna?)
Me falló todo, y se quedó lo que nunca pensé que se quedaría. Valoré el valor y los valores ganados tomándolos como virtud. Y tú aún no sabes ni quién soy.
''Mi Peter Pan hoy amenaza, aquí hay poco que hacer. Que Campanilla te cuide y te guarde.''

Tengo la sospecha

No soy nadie para hablar de la vida, pero, como siempre, me siento alguien a la hroa de que me atraque el malestar emocional y la guerra de uno contra el mundo. Como todo filósofo, pensador, o ser medianamente interesado en el comportamiento humano, me pregunto el porqué de nuestro alivio al ver que hay una vida peor que la nuestra en otra parte. Porqué esa satisfacción ante un egoísmo oportunista. Porqué la felicidad de uno está en la infelicidad de otros, y parecemos esconder el egoísmo como si fuese un defecto.

''Y si lo que no ha pasado ya no tiene porqué pasar, y si no es posible y no nos vienen a buscar. Todo lo que yo intenté, nada de lo que decir, nada siempre nada y nada lo contestará''

Y no volveré a quererte tanto, y no volveré a dejarte de querer.

Me dejó con la palabra en la boca, pero me dejó un poco más sabia, conociéndome un poco más a mí misma, y con ganas de tirarlo todo por la borda de la lucha, por la borda de la desesperación y la desilusión. No sé ya si lo acabó o lo acabé, la cosa es que se fue (o nos fuimos), y poco a poco distanciamos nuestras risas llenando de sabidurías no sabidas nuestras súplicas. El miedo nos hace lentos a la reacción, descubrimos la realidad sobre una situación que pintas e idealizas. El ‘’pose’’ frente a alguien que te das cuenta que no conoces, y la facilidad de finalizar con algo que ya no recuerdas ni cómo empezó. Facilidad relativa si tienes en cuenta que durante dos años vas a tener su mirada día tras día. Ya sé que nunca me has mentido, y ese es el problema. No me has demostrado que eres lo que hoy quiero que seas, no hay más negativo que lo físico y lo solucionable. Nunca volveré a quererte tanto, pero siempre te querré. Dejaré de necesitarte cuando te tenga, pero mi necesidad me matará cuando te marches.


Me has prometido no abandonarme… y espero que esta sea la única promesa que no cumplas. Quizá sería mejor si deseparecemos mutuamente durante un tiempo.

‘’Promesas que se perderán en estas cuatro paredes, como lágrimas en la lluvia se irán.’’

Just the way you are.

Se hace corto. Rápido, distante, tan cercano que parece imposible no ser un sueño. Imaginación.

Se cae el mundo de algo que no tienes la certeza (ni quieres tenerla) de quién lo creó. Pero es tu mundo, así que te resignas a vivirlo. Escribes en segunda persona porque, en el fondo, esperas que haya al menos una persona ahí fuera que sepa comprender todos y cada uno de tus sentimientos enloquecidos. Lo mejor de su sonrisa es que me la dirija a mí, y lo mejor de dos miradas es el momento en el que se cruzan. Sin intención de pararse, es el momento más alucinante capaz de ser percibido por un sentido. Ese segundo, ese color, ese brillo. La incomprensión de tantos y la vida de sólo dos. Dos capaces de llenarlo todo de algo mejor. De pensar que deberías estar tan deprimido que ni una lápida podría desterrarte, y sin embargo, parece que evades volando al tiempo y el sueño conviertiendo tu vida en.. en felicidad.
''Porque eres alucinante, sólo siendo tú misma''.

Espectacularmente alucinante

Jugué porque me tocaba tirar, y me rendí en el momento que la oca no me quiso pasar con su hermana.
Eres la sonrisa espectacular que muestra el espectáculo. Eres el gigante que enamoró a mi necesidad. Eres la suerte de la vida que hoy determino como mía (o de mí), la locura de todos esos al verte reflejada en ellos. Eres la inteligencia de nuestras risas, la sonrisa de mi felicidad. El extremo inalcanzable que toca tu confianza, la importancia que roza mi corazón en un soplido.
Eres eso a lo que miro y eso que busco. Eres lo que encuentro. Y lo que siento al no tenerte. Mejor que nunca, y nunca dije que siempre diré eso.
Eres mi espectáculo personificado, y no me iré de tí, lo sabes aunque te lo intente ocultar con escondites incostrastables. Tú siempre serás mi confidente, mi amiga, mi palabra y la única creencia verdadera de mi egoísmo. Tu felicidad mi meta, tu filosofía mi mundo, y tu mundo mi fantasía. Una religión inconfesable.
Te quiero más que a las cursilerías que suelto ultimamente.

Tonterías injustificadas.

Entre apresuradas pausas hago un espacio para explicar cómo el tiempo se me antoja.
La cojera de una situación que cambiaste de rumbo, no esperaba una explicación, no esperaba si quiera que te colocases a mi lado esperando no recibir palabra. Un guiño que esconde un ojo inválido al no querer mirar eso que tanto deseará ver cuando no te tenga delante. Crees que voy a ceder, a terminar con esto algún día, que decidiré no escuchar más la radio por no escuchar mi voz en las letras de todas las canciones que me hablen de ti. Crees que dejaré de creer en una religión impuesta por una simple pero lograda visión del mundo sin importancia. Y es que no sé ni cómo se me pasean pensamientos agarrados de sentimientos, no sé cómo agarras de la correa a mi corazón y me haces caminar detrás tuyo. Una tristeza no es vital para una vida coloreada en blanco y negro, ni una antigüedad una fecha de caducidad. Si puedo ir despacio y llegar con prisas al momento y el lugar idóneo, puedo acabar con la distinción de mi mediocridad.
Siento decirte, que no que no que no que no que no. Que sí. Sí seguiremos.
''Cuando te tengo cerca, algo de mí se aleja''

La mirada con la que me miró esa vía.

Arriba, un cielo. Abajo, una vía. De camino, un metro. Ves en tus pies la única manera de poder saltar abajo y subir hasta tocar ese azul. Has blasfemado, la has maldecido desde la distancia, la has deseado lo peor. No la hablas, ni si quiera la miras, o si lo haces, apartas indiferentemente la mirada para dejarla con mal cuerpo. Y pese a todo: su sonrisa sigue ahí. Te sigue apoyando como la que más, te sigue escuchando, y perdonando día a día por tus incomprensibles cambios de humor. Sigue demostrándote que no debes irte porque lo que buscas no está muy lejos de salir de ella. Que lo que buscas sí está en ella.
Y entonces, vuelves a mirar a las vías. Ya no por no saber qué hacer, ni por odio hacia la situación. Te miras las manos, y la línea del egoísmo supera el brazo, la de la hipocresía anda cerca de alcanzar el hombro, y la cicatriz de la conciencia es tan honda como denso tu cuerpo.
No mereces otra cosa que dejarte caer y terminar con todo. Pero su sonrisa te puede, el verla cabizabaja sin motivo, y al despedirte en un mutuo intento de disimulo ves de nuevo esa ilusión que tanto añoras en sus ojos. Soys de nuevo eso que tanto quieres, eso que tanto has echado de menos y tan cerca estuviste un día de guardar. Esa sonrisa de alivio que hace que crezca la linea de hipocresía y egoísmo que ya tenías hasta encontrar un fin en una curva infinita.
Has de cambiar la historia y volver a demostrarte que sí que merece la pena tanto como crees y sabes. Que no te pueda el miedo, la rabia, el rencor. La impaciencia. Sólo tienes que seguir excavando.

La fantasía es una vía

''Y comencé a recuperar algunos trozos rotos, y una parte que aún está vacía.''

Se esfumó sin avisar eso a lo que tanto rogué una tarjeta de visita. Con mentiras decimos la verdad entre regañadientes, logrando por fin recordar el olvido que supuso un día que al siguiente ya no estaba. Y aunque creí que nunca más diría la palabra jamás, el nadie se ha apoderado de ese alguien que ha conseguido que se borre por completo cualquier ideología idolatrada de tu ser interno. Fue mi todo, hoy convertido en nada.
Saliendo pro la puerta de atrás recetó un plan amolestado con tarjeta roja, vestido de un sadoquismo conjuntado con los zapatos del rencor que cargas a tu espalda. Una indiferencia que siempre haces que sea la más diferente, o rara. Sí, hoy no es diferente, es rara. Siempre el nunca en mi boca, y un recuerdo capaz de borrar cualquier pasado. Pasado hoy presente.
Palbras sin sentido con una historia detrás, hoy convertida en la más lujuriosa desapasionante novela de terror que jamás(siempre) se ha visto(se verá).
Palabras que olvidarás las promesas carecientes de verdad.

Endanielados

Azul. Un azul marcador de corazones, un azul encargado de hacerme creer en una religión, la religión de tus ojos. Creo en ellos como digo no creer en su Dios, los veo una vez al mes, me enamoro de ellos como de la bondad que los envuelve, me sumerjo en el tono de su mar, y aguanto la respiración nadando boca abajo. Profundamente desesperada por cuidar segundo a segundo de su deshaliento, darle ganas de vivir, enseñarle como le enseñó su madre a mi aprendizaje.
Te doy las gracias por existir, por no querer enseñarme y por ello hasta sonreir, por acostumbrarme a tus andares escaparatados, por bajar a la velocidad del viento en verano ese tobogán, cabeza abajo, desnucando todo deseo de olvidarme de todo lo que te envuelve. Conquistaste mi alma sin presumir, sin saber si quiera como siguen las prosas que marcan las pautas de mis sentidos.
Desbanas al numero uno para sentirme insegura cuando no me envuelven tus ojos a través de la imagen. Buscas en todo regalo intencionado para hacerme una niña insatisfecha por no poder ofrecerte la sonrisa diaria que le cedí a ese oso, creado por locuras, por paranoias, creado por cantares nunca sonados. Canciones felices, ensonrisadas. Nuestras. (Suyas y tuyas)

Vuelta y hacia atrás.

''Lo nuestro es como un tornado, es un viento inexplicable, es un estado de emoción. Lo nuestro es como un ciclón.''

Que yo recuerde, no he olvidado ninguna fecha importante que nos involucre a las dos (que te involucre a tí ya es una involucración inmediata conmigo). Rompemos las barreras del sonido susurrando sonrisas y entredichos, dejando para luego un inmediato golpe, un leve tortazo. Nativos escapan de mi corazón, enfadada y felizmente ensadoquiada.
Un paso más, vuelta y hacia atrás. Un sencillo juego al que tú quieres jugar mientras miran los demás, la suerte vino fácil y la victoria me contó entre secretos que me dejaste ganar a drede, por verme sonreír volviste a perder.
Sonrisa de ganadora, mientras mi mirada te saluda en un adiós, escondida en tus ojos manchados con las punzadas que sintió mi corazón al irte.
Tú sigues siendo la mejor. (Al menos, entre los peores que conozco.)

Para que la luna llena nunca choque contra el suelo

Así se ha quedado sin razón. Nadie le ha explcicado que no existe explicación y tiene tantas dudas. Y cómo le podría yo explicar que la pena dura tanto como quieras tú seguir llorando. Aunque tú revises tu interior siempre queda algo que dice que esto es para largo, aunque no lo tengas claro y quieras escapar. ¿Qué puedo hacer si ya no te quiero, si ya no quiero verte más?

Ferreiro el pirata. (Náufrago  y abandonado a la deriva.)

''Pero, quítame la benda.. ¿no?'' ''..No llevas benda..''

Llevas tres años cegado por un cariño que un día (''ya no me acuerdo ni del día'') te dieron. Pensabas que era tan buena.. tan única.. pensabas que era lo que necesitabas. (''Pensaba con el corazón''). Describiste hasta el acento de ''cursilería'', cambiaste hasta el más mínimo detalle por conocerla mejor. (''Pero, es que ya no recuerdo cómo eran esos detalles para poder volver a organizarlos..''). Excusas.
No es lo que tú creías, ni pensabas, no es ni la misma persona a la que querías. La idealizaste, y la adoraste hasta tenerla, hasta poder descifrar su código. Código que creías no hacer falta descifrar porque detrás de esos dígitos, habría, seguro, lo que tú esperabas. (''Me mentí.. qué más decir que perdí'').
Sí, perdiste, perdiste, perdiste, y sigues perdiendo al derramar lágrimas por algo que creíste conocer. Despierta hostia, la vida ya no es un sueño, las cosas son como son, o las asimilas, o te la hostias otra vez. Las señas son señas, tácticas, más de lo mismo, tácticas. Miradas, sólo movimientos de sus pupilas, (''pupilas en las que vi mucho'') ah, ¿sí? QUÉ. ¿Negro? Estás enfurecida, estás rabiosa, y lo peor: estás igual de irremediablemente enamorada aún después de saber que nada es lo que pensabas.
Pero, ¿y qué? Si en el fondo es lo único que te ayuda a levantarte por las mañanas, el saber que la vas a ver. El cruzar un par de miradas que no te permiten pensar que (''Me ha sonreído, hoy está feliz'') NO DEPENDE DE TÍ.

Lo siento, de verdad, pero odio ver como estamos tan ciegos que chocamos contra nosotros mismos a la hora de crear una vida que ya tiraste hace mucho por la borda. Creo en el amor, creo en tí y en la gente buena. Sí.. creo que creo en la bondad. pero también en la maldad, y en la CEGUERA. O abres los ojos, o nunca sabrás lo que realmente es la felicidad.
(Quizá es ese mi problema, abro demasiado los ojos, y por eso nunca he encontrado la felicidad..)

Como dos estrellas reflejadas en la hierba.

''Fortunata tenía los ojos como dos estrellas. Las manos rotas, de tanto trabajar. Y el corazón lleno de inocencia. Yo la engañé, la perdí, la dije 1000 mentiras. El pueblo es tonto de remate, se lo cree todo si le dicen palabras finas.
La dejé tirada, después de divertirme con ella. La abandoné por las calles, hice que su destino fuera el destino de las perras.'' Juanito Santa Cruz (Benito Pérez Galdós)

Pero la nueva Fortunata será la que sonréa en nuestro metro, la que irradie felicidad al mirar sus ojos azules. La que ganará todo eso que merece ganar, y perdera todo lo que no la merezca tener. Ella subirá los picos mas altos dando saltos, gritará en silencio a los ecos más monótonos. Luchará sin necesidad, porque se lo daré todo ganado- Mostrará lo que nadie verá, dejándose arrastrar por la marea, a la orilla de un río rozará las olas llenando de suspiros sus saltos, de promesas el infierno. Con mirarla ya estaremos donde merezcamos, y yo tengo la suerte de poderla hacer reir. Pagando un mínimo precio tengo derecho a cruzar un par de palabras que la muestren tal y como es. Mirándome, analizándome, apoyándome, sonriéndome. A mi.
Afortunada como no fue fortunata, soy de poder si quiera verla.

Nadie como tú. (Con nadie sin contigo.)

Perder y retroceder se escriben en la misma linea.

A veces la gente piensa ya haber vivido, o soñado, eso que les acaba de ocurrir. Lo denominan como déja vu. Pero en dos semanas son dos sueños cumplidos: Un accidente en un metro contigo, fotos del parque. No es algo material, es una creencia, es una religión que parece cumplirse cuando lo escribe el subconsciente. Ahora podría estar corriendo a ver eso con lo que no podrá la distancia, podría escribirme en otra página de sus días, crear un momento que más tarde se convertirá en recuerdo. Pero hoy es mejor atarse a la cama, cerrar los ojos, y volver junto a ese sueño que no termina en tragedia.
Son casualidades de la vida, son cosas que dan miedo. Pero más miedo me da que mi fortaleza no pueda creer que las casualidades existan.
Momentos congelados. Recuerdos que jamás se olvidarán.
(Una mirada es suficiente para hablar.)