''La jincha''

Ibas, venías. Me mirabas, te miraba. Como niñas, bajábamos las miradas, impidiendo que se encuentren nuestros ojos. Es un contraste entre lo más oscuro olvidado, y lo menos claro recordado. Es un ''por fin'' logrado, y un ''¿y ahora qué hago?'' desesperado. Será sólo un lápsus, supongo, uno de esos miles que tengo día tras día.
El mundo se engaña con palabras encontradas en bocas que alardean de llevar consigo a un buen corazón. Y te das cuenta de cómo todos evitan decir lo que realmente hay, y les miras con esa mirada que les hace saber que ''tú lo sabes''. Por mucho que te lo nieguen, tú sabes que no estás equivocada. Por fin confías en tí misma para sentirte adecuadamente. Eres la que les recuerda su edad, que no todo es eterno.. sé que duele, pero más te va a doler el chasco si no te mentalizas en eso.
Las hormonas, el pavo, la edad.. lo que quieras. Pero lo que siento lo siento ahora. Y lo que he dejado de sentir, lo dejé de sentir hace escasas horas, y lo volveré a sentir en escasos segundos, cuando escriba el punto y final.
(Ya lo siento.)

''Nunca llegaremos.''

Hoy escasean mis ideas, mis palabras, escasean los dolores, ¡hasta los sentimientos! (No sé porqué lo digo tan ilusionada, ¿es bueno sentirse insensible?) Hoy las sonrisas no salen a la luz, no brilla el sol pese a que fuera no se pueda encontrar sombra alguna. Es un día frío, como en invierno, sólo que es Junio y a 33 grados. Hoy el azul de sus ojos es sólo un azul más, como el del cielo, azulcielo... qué cursilada por Dios (al cual no visitaré hoy.) Hoy me mira Miguel desde el libro, (es que a día de hoy, no me apetece decir Hernández, ups.) 

Pero.. es que hoy sólo es hoy. Mañana pronunciaré tu nombre las veces que no lo he hecho hoy. Pensaré en su azul hasta que me sobre el cerebro. (Y te sacaré una A más grande que una catedral, como la que te llegué a poner hace tiempo.)

''Y ahí te quedas, al mundo le diría.''

Miguel Hernández.

''Borrosamente invisible''

Me rindo. Si es lo que querías, lo hago, te cedo todo lo que he llorado por ella, todo lo que me he reido con ella. Te cedo todos mis momentos, mis palabras, mis sentimientos. Te cedo todo lo que un día me enseñó, todo lo que le queda por enseñarme. Te cedo las promesas que me hizo, las que le quedaban por hacerme, las que conseguió cumplir, y las que que siguen en el camino de cumplirse. Te cedo lo mucho que la quise, lo mucho que la quiero. Te regalo el 6 de mayo, el 13 de Enero (no va a ser todo bueno), el martes que dijo adiós a todo, el 8 de septiembre que nació Daniela. El 25 de mayo que conocí a los ojos azules más bonitos que jamás he visto. El 11 de septiembre que la conocí a ella. Te regalo, (no lo puedes rechazar, espero que al menos te quede educación) todas y cada una de mis lágrimas. Todos y cada uno de esos días que compusieron los peores 7 meses de mi vida. Sus frases interminables, mis mensajes asesinos que sólo mostraban la desesperación por quererla tanto.
Sí Raquelilla, a base de mentiras y de sucios trapos, hoy te DOY TODO.

Sólo espero que lo quieras, y no lo tires a la basura como has hecho con esta amiga que no ha hecho más que preocuparse por ti día tras día.

(No, no estás ciega, ni tienes la vista cansada. Es que no se ven las caras, ya no hay ninguna amistad que mostrar a la cámara)

''Porqué hacerlo bien, si sólo sabemos hacerlo mal..''

(Falta texto)

Y vida..

''Slipping through my fingers.''

Un tren. Sí, uno de la red de metro cualquiera. Bueno, metro ligero, tampoco hay que ser tan detallista.. (¿o sí?). Tú y yo. Somos dos pasajeras en un mundo de pasajeros imaginarios por cada andén. Tu y yo (otra vez) hablando, soltando palabras que todos oían, que nadie escuchaba. ''Si me importa alguien, me importa mucho''. Desde que una de esas dos pasajeras pronunció esa frase, todo giró bruscamente. Todas las sonrisas, despedidas por la puerta de atrás. Todo el ''buen rollo'' ha renunciado a seguir trabajando. Que vale, que si atas frases de los últimos meses, puedes llegar a ver lo mucho que esa pasajera quiere a su en ese momento acompañante, pero ¿y qué?, a caso a alguno de los oyentes le interesa..

El conocimiento de nuestras palabras evitan la tontería. Tu timidez, la mía escasa.

Lo cierto, hablando en plata (y sin soñar en oro), es que si me duele lo que esa persona me hizo, es por ti. Porque en el momento que tú estás mal, yo estoy peor, y rompo la promesa que según tú hice, y te digo que si es cierto todo eso que has dicho de su desquicio, espero que sea uno inconsciente, porque mato en el momento que te hacen sufrir.

Mírame, no voy a cambiar. Enormes ojos verdes.

''Por eso te canto, te quiero''

Céntrate, aunque sea por un par de minutos. Piensa.. intenta quitar a todos tus sentimientos, a todos esos dolores y sonrisas de tu cabeza. ¿Recuerdas tu personalidad antes de querer tanto a esa persona?

Y es que hoy pensando, me he dado cuenta de que no puedo olvidar, porque no recuerdo ningun recuerdo de cómo era antes de conocerte. Es alucinante, pero no podría devolverle su personalidad a mi corazón, porque, NO RECUERDO CÓMO ERA. ''Intenta ser la de antes''. Ya, claro que sí, pero.. no sé.
Siento decirte, que tu timidez es inexistente.. Aunque sí es cierto que has cambiado muchísimo, y que ayer mi concepción de tí como persona dio un giro de 180 grados. (Eso no significa que te quiera menos, te lo prometo.)
Pero fue todo tan.. bonito. Tan irreal. Fue ficción. Indescriptible. Una dentadura inacabada. Fueron nuestras tres sonrisas unidas por un mismo momento. En el mismo lugar, respirando el mismo aire, nuestros ojos miraban a lo mismo. Tus ojos se centraban en su azul. Fue en la misma acera, el mismo sentimiento. Un pensamiento en común.
Te adoro, te quiero tanto.

''Y no me sale la voz''

Un coche, (cualquiera sirve, no me he fijado). Un polo verde fosforito. ¡Guau! Brilla casi tanto como mi corazón al verte enana. Una camiseta con.. (un gato, ¿vale? sí... un gato, pero no uno cualquiera, uno con gafas y brillantitos.)
Suena una bocina que calla mi ''joder, qué corte, pobrecillo..''. Se abre una puerta.
POR FIN.
8 meses, 17 días. (Desde el 8 de septiembre). He pensado en conocerte todos y cada uno de esos días, he soñado con tu cara en todas y cada una de mis noches. Con luz, o sin luz. La imagen de tus ojos azules. ¡Qué azul! No sé muy bien lo que he sentido, ¡pero no me he puesto nerviosa! (raro en mí) y sólo me he centrado en disfrutar de ti los escasos 5 minutos que te he tenido en mis brazos. ''Dale un beso a mamá anda''.
Ahora sólo pienso en cuando volverte a ver, y con qué ojos volver a mirarte.
Es increíble, alucinante..

Es..

''The only limit is your imagination''

''Cobarde bombardeo''

Es increíble que después de 8 meses y 16 días deseando verte, ahora mi corazón quiera echarse atrás. Por miedo, por un simple y mortífero MIEDO a mi reacción frente tu mirada azul, a su beso en tu mejilla de pan, a mi beso en tu cara morcillosa. Tengo... miedo, después de haber superado tantas veces a ese escalofrío. Depués de haber luchado contra todo por conseguir lo que tengo ahora. De haber arriesgado mis estudios, y con ello mi futuro, por no perder la esperanza. Después de alumbrar como a una vela a esa esperanza día tras día. Y ahora, viene mi corazón, y me suelta, que tiene, ¿miedo?
Me río en la cara de su ironía, de su sarcasmo. De su felicidad, de su pena. Lleva más de 2 años soportando taquicardias diarias, soportando dolores, penas, chorreando sangre en vez de bombearla. Y ahora resulta, que por un simple temor, quiere echarse atrás. ¿Será estúpido este corazón? ¡Qué se ha creído!

Qué lástima que sea el mío. Cobarde bombardeo.

Como nunca creí que olvidarte fuese una razón lógica para seguir viviendo.. no lo hice. Y quizá no fue inteligente, ni apropiado, pero las cosas son como son, y hoy por hoy, no me arrepiento de no haber conseguido quitarte de mi memoria. Los recuerdos me hacen salir y luchar cuando no tengo espada, me obligan a sentirme bien cuando sólo sé llorar. Me obligan a  sólo llorar cuando me quiero suicidar.

''No, no lo es.''

Prometí no volver a coger un pincel. A no dibujar más. Suspiré de alegría cuando dejé que el rotulador explotara.

Lo típico ahora, es seguir metaforeando, con utensilios artísticos y colores deslumbrantes. Saliéndome de mi ocasional monotonía, hablaré sobre.. (Falta texto).

''Don´t run out of it, you'll miss it''

''En la vida, hay dos tipos de personas.
Los protagonistas, y los amigos de los protagonistas.
Tú, eres una protagonista, pero te comportas como la amiga.''

''Paraísos perdidos''

Tengo una sospecha, una pequeña, inesperada, una de esas que cuándo la tienes, no se va de tu mente nunca. Una conclusión.. me falta concluírla. Todo (o nada) es relativo. La vida (viva o muerta) es final. La felicidad, esa que duele, es irrelevante en comparación con el sentimiento. Ese sentimiento que nunca pensaste (conscientemente) en tener. Que tu inconsciente (y el mío, no te creas) siempre actuará por encima de tu conciencia (y la mía).

Suena raro, lo sé. No hay nada que me caracterice más que la rareza. ¿Originalidad decías? No, rareza. Pero en el fondo, me consuela saber que todos somos raros a nuestra manera. Lo dejo en que la rareza no existe. Hay, diferencias, claro. Y hoy vengo a decir, que no, que no superaban a esos ojos azules. Que no superaba a su gracia, ni a su inteligencia. Confías, o confíaste. No una, si no dos veces. Y siento decir.. que he dicho algo impredecible.. ¿Os gusta predecir no? Mi futuro, sólo lo construyo yo con mi presente. Miro hacia a delante, y sólo oigo el tic-tac de los relojes. Los relojes de pared diseccionados por diferentes cifras.

Y si es locura, hoy no la empapelaré.

No por miedo, ni por pánico.

Por sonrisas, por su azul.

                                                                ''Días azules.''

''Después de todos estos años''

Unas cuantas copas en un bar deshabitado, buena música, notas con toques de grandeza, un par de amigos, siempre los mejores, y eso a lo que llaman olvidar en tus manos. Qué fácil suena, esas 2000 palabras guardadas de esas 3 canciones gritadas al llamarte.


Sólo hablaban de los dos, de ti y de mí, de una historia común. ¿Una historia feliz? Tú sabrás.

Yo creo que esas letras nos manchaban de negro, enrrojecían nuestras mentes y nuestros corazones, tatuados, borrachos, recordando desgarrados olvidos que sienten tener que traicionar a su dueño. Y volver de nuevo a quererte, y de nuevo desear no perderte.

Miedo, pudor. Al mismo tiempo mediocridad, ilusión, repugnancia. A la vez felicidad (siempre ensuciada con un leve toque de alcohol). Un ligero olor a tabaco nos acompaña, y un mareo, un dolor de cabeza, un pensamiento pensado por un sentimiento, sonrisas vendidas, miradas cómplices acompañadas por guiños insignificantes nos abrazan.

¿Por qué han de ser escondidos los secretos y los sueños?

''Los martes se hacen grandes por momentos.''

En Martes, naciste, (8 de septiembre para ser exactos.) Y ahora resulta, que todos los martes, estás a tan sólo 50 metros de mí, y yo ni te veo.. Aiis enana, ¡qué ganas tengo de conocerte!

''He hablado con él para que te coja cariño''. Hoy, releyendo, como siempre, me quedo con esa frase.

Y hoy por fin me doy cuenta de que no se puede rebobinar. Porque la vida está hecha para cometer errores, y por mucho que queramos seguir como si no los hubiésemos cometido, en su día, lo hicimos. Algunos se arrepentirán, como lo hice yo, pero es en días como hoy, cuando me doy cuenta, de que no hay errores, si no aciertos, porque todo nos sirve para aprender, ya sea a no tropezar con una piedra igual nunca más, o, como me pasa a mí, a conocernos más a nosotros mismos. Hoy, pensando, hablando con mi interior, he indagado en todo lo que pasó, y aunque lo niegue, ese escalofrío cuando recuerdo me recorre otra vez el cuerpo, y me lleno de rabia, otra vez mi locura empapelada. Y, ¿sabéis qué?, que ya no me molesta el saber que siento ese escalofrío, ni me cuesta reconocerlo, porque me ha pasado algo que supera con creces a la maldad que tiene ese sentimiento, algo que era improbable… Porque lo improbable es por definición, probable. Lo que es casi seguro que no pase puede pasar. Y mientras haya una posibilidad, media posibilidad entre mil millones de que pase, vale la pena intentarlo, y doy fe, por experiencia pura y dura, que no hay mayor probabilidad, que la improbabilidad.

''C, cielo, hazlo en lápiz anda.''

Nunca es tarde, necesito verte aquí.
Nadie se levanta por la mañana y dice ''Venga, hoy voy a hacer un recuerdo'', porque los recuerdos, (los recordados) son los que se hacen sin querer, son producto de la sorpresa, de la ilusión, y no se puede planear una ilusión, aparece siempre, cuando menos te lo esperas.

Y cuando menos me lo esperé llegaste tú, para ser recordada siempre, para provocar la desconcentración más grande posible en English Lit., y contigo llegaron esos zapatos (extremadamente coloridos) que hacían a tus pies distiguirse de cualquier otros, tus baqueros de levis de hace 2 años (mínimo).. tu camiseta negra que tanto te gusta. Porque gracias a que el olvido no existe, hoy te he pintado la mejor sonrisa cada vez que no te miraba, y, observándote desde lejos, he intentado crear en tí un sentimiento de felicidad casi tan grande como el que me has provocado a mí al sonreirme.

''Suerte'', ''Gracias..(quédate aquí, no la necesitaré si tú estás cerca)''.

Hay hipocresía en la amistad, hipocresía en el amor, en el odio. Hipócrita es aquel que dice no gustarle algo, pero después lo hace, que se queja si alguien que ``le importa´´ lo hace, pero luego es él o ella el primero en apuntarse. Estoy harta ya de que otros manejen nuestros actos, de que intenten controlarnos normas impuestas por gente hipócrita, gente que cree tener un poder sobre ti mayor al que tienen. Me pone negra el comportamiento de todos esos que dicen ser superiores, o peor, que no lo dicen, si no que lo piensan y te miran desde arriba con caras de asco y malos gestos, sólo porque ‘’tú no eres demasiado para ellos’’. El problema, es que hay gente peor, después, o quizá incluso antes que esos, están los que crean a tales personajes, están los que les dan importancia a esa gente, a lo que piensen, vosotros y vuestros complejos soys los que creaís su personaje, no ellos, ellos simplemente te siguen el rollo, y les hace confíar más en ellos, les cedéis vuestra confianza, y luego encima os creeís que podéis quejaros si no os hablan y pasan de vosotros. Esoty harta de tonterías, de ver como la gente se muere por otra gente, harta de ver como todas decimos ser felices cuando en realidad nunca lo somos lo suficiente, porque ese dolor que hemos pasado no nos lo quita nadie, y ese miedo que tendremos el resto de nuestras vidas a volver a sufrir no desaparecerá nunca.

Y ya estoy harta de tener que sentir que todo lo que hay alrededor mío está impuesto por unas reglas de gente que está creada de la misma manera que tú, nada les da el poder. Harta, de tener que conformarme con una sonrisa cuando en relaidad quiero sentirme viva y poder hablar con esa persona y decirle lo que la necesito cerca. Nunca te conformas con poco cuando hablas del amor. No puedo seguir fingiendo ni un segundo mas, me ahogo, me quemo, la rabia se apodera cada vez más de mí, me vuelvo igual que todos esos, pero no quiero de verdad. SÁLVAME.

''La ausencia del miedo''

Hay miedos tan simples como desnudarte frente a un extraño, miedos con los que uno aprende a ir conviviendo. Hay miedo hecho de inseguridades, miedo a quedarnos atrás, miedo a no ser lo que soñamos, a no dar la talla.

Miedo a que nadie entienda lo que queremos ser.
Hay miedos que nos va dejando la conciencia, el miedo a ser culpables de lo que les pase a los demás, y también el miedo a lo que no queremos sentir, a lo que no queremos mirar, a lo desconocido, como el miedo a la muerte, a que alguien a quien queremos desaparezca.

Hoy he oído que la felicidad es la ausencia del miedo, y entonces, me he dado cuenta de que últimamente, me muero del miedo por la mínima tontería, ¿a caso no soy aún feliz?

''La lengua se me traba.''

Lo normal es salir angustiado, enfadado, quizá hasta un poco rabioso. Pero salir de un examen con el corazón en la mano, la lágrima en el ojo y el sentimiento de impotencia más grande que hayas sentido jamás.. ahí, ya se pierde todo tipo de regularidad. Te lo prometí, de hecho, he conseguido que malgastes tus 20minutos de tiempo libre por mí (llevando a mis amgias como excusa, ya sabes como soy, conmigo las sorpresas nunca vienen solas.) Estoy hablando antes de tiempo, pero es la sensación de rencor hacia mi propia vagancia lo que me pierde en este momento. ''Mateo''. Qué bien, si el protagonista tiene como nombre el que le querías poner tú a Daniela si hubiese sido chico. La suerte no va conmigo (eso desde luego) a ninguna parte, me derrumbo por momentos, parecerá una tontería, pero en el momento en el que estamos tú y yo en una historia, nada lo es.
La única culpable: Yo,
(bueno, y tú por existir y por dejarme quererte tanto).

''Anotad fuerte, que no se borre''

Te lo prometí ese 24 de Junio del 2008. Y ahora, voy a romper mi promesa, sólo quiero que sepas, que no es voluntariamente. Si hay una culpable, siempre soy yo, y en esto, igual, tanto en lo profesional, como en lo sentimental, siempre acabo con todo de la peor manera. Si está relacionado contigo, no lo acabo, lo destruyo.
Te lo prometí, pero parece ser que todo lo que sale de mi boca son ''promesas que no valen nada''.
Como un pirata (nuestros piratas) navego a la deriba de mis sentimientos. Cada lágrima, una ola más para mi corazón. Cada sonrisa, un Tsunami más guardado para cuando tenga que llorar recordándote. Mis pensamientos, inservibles, para qué tendré cerebro si sólo sigo a mi corazón. Mis manos, sólo saben teclear mis penas, (inservibles también). Mis ojos, ¿adivina? No sirven. Sólo te quieren mirar a tí.
Es la traición de mi propia ilusión.

''A ella no le hcen daño. Ella se lo crea.''

''El último adiós, (o el primero.)''

Estoy harta de despedirme de tí todos los días. Cada sonrisa dice ser la última,  tus ojos saltones me lo comunican horas después. Y dices que son paranoias, nunca he rechazado la opción de ser una paranóica. Pero es que es llegar a casa, y decir que ya no vuelvo a quererte nunca más.. (sólo basta otra sonrisa para que mi mente cambie de nuevo de opinión). He llegado a estar, cuánto, ¿2 horas sin pensar en ti? en DOS AÑOS. He perdido a tanta gente por ti. Estuviste hasta en mi subconsciente, soñaba contigo, canciones, libros, poemas, arte, todo relacionado contigo. Lo cierto, es que (no diré que te quiero menos) ya no formas esa parte tan vital de mi corazón. Hoy, sí que puedo vivir sin tí, y hoy, gracias a lo que sea que tenga que agradecer, he aprendido a querer a más gente y a apreciar lo que me des tú de la misma manera de lo que me dan esas que me llevan dando tanto mucho tiempo. (Mentira, lo sé. Lo que me digas tú sigue siendo mi ley de vida, pero, si no lo digo yo, ¿quién lo dirá?) Ya no sé ni cuándo saludarte, entras en mi corazón como si fuese tu casa, (¿pero yo cuándo te he dado las llaves?).

Habitas en mí como un ocupa. Sólo que por mucho que llame a la policía nadie te podrá echar.

''Algunos me aconsejaban que me rindiera o que me callara, yo era el dedo en el culo de todo aquel que me cruzaba. Los días iban pasando y todavia tú no llegabas, y otros llenos de mierda, no me miraban ni a la cara.''

''Una llamada perdida.''

Llevaba desde septiembre sin hacerlo.. es tan inmaduro, tan infantil, pero es que necesitaba hacerlo. Ha sido como si una cuchilla hubiese rasurado poco a poco mi corazón, ''sí'', en ese momento creí haber muerto ''sí?'' en ese momento me di cuenta de que había muerto. No quiero que se acabe, aunque me haga la dura, he sufrido tanto por esto, con sólo escuchar tu voz 1 segundo me vienen todos los recuerdos a la mente. Me sigue costando respirar.
Uno, dos. Uno, dos. Respira, por Dios, (teniéndo en cuenta que mi religión escasea cada día, no creo que por él consiga mucho..)
Dejo de jugar con fuego, como me queme, no sólo se me va la mano, se va mi vida.

''Yo ya no quiero crecer más''

Y es ahora cuando se empieza a vivir. Cuando sufres, cuando lloras, cuando lo das todo por perdido, es ahí cuando tu vida tiene un verdadero significado. Poco a poco, después de haber tocado el infierno, podrás contrastar la verdad con tus ilusiones, distinguirás la realidad de la ficción. Nada es lo suficientemente bueno nunca ¿verdad? conozco esa sensación. Y piensas, ''no es que sea inconformista, ni pesimista, ¡soy realista!''. Probablemente sea así, sólo nosotros mismos encaminamos a nuestros sentimientos, abrimos puertas, las cerramos, y, (por si no lo supieses ya) nos las cierran. Nos gusta tanto lo imposible que nos centramos en conseguirlo, y en pensar que en vez de imposible, es 'improbable'. Son retos, son las emociones que decoran nuestras vidas, lo que nos pone la carne de gallina (nunca entenderé esa expresión, yo sólo veo puntitos creadores de pelos disparatados hacia arriba en mi brazo..) nos gusta lo que sabemos que nunca tendremos.

El ser adulto no consiste en ser más maduro, en ser diferente a los adolescentes. Consiste, es más, se basa, en el simple hecho de haberlo dado todo por perdido, y haberse conformado con cualquier cosa que te crees que te hace sentir feliz. Porque ya has perdido el significado de esa palabra hace mucho, ya no recuerdas tu primera fiesta, tu primera noche borracha, tu primera escapada.. tu primer beso que no te dejaba vocalizar. Es más, dime que no has utilizado la frase ''me siento como una niña de quince años'' al estar enamorada, y te daré por mentiroso/a. No recuerdas ni la hora a la que solías volver a casa.

Creces para ser feliz, pero te olvidas de la razón por el camino.

''Ella, sólo es, ella.''

Ella es fuerte, fría. Ella se las da de machota. (Miente.) Ella no tiene rabia, no es agresiva, ella no es como todas. (Sigue mintiendo.) Ella nunca miente.

Su apariencia se congela por el frío que muestra en la fotografía. Dice no querer a nadie más en su vida, y sabe que es por no hacerse más daño a sí misma. Porque a ella no se lo hacen, ella se lo crea. Sube y baja como un niño en un tobogán, incansable cuando se enfrenta al gusanillo que se pasea por su tripa al descender. Mientras sube, mira impaciente la cima, quiere ver el paisaje.. Al estar en la cima, se deja caer (siempre manteniendo la compostura) y mientras cae, sólo desea volver a subir. Se siente diferente al resto, quizá su rareza la comprenda, su cabeza nunca lo hará. Ella es un constante análisis de sus palabras, de sus actos, crea gestos distintos para cada situación. Su mirada hacia al futuro está borrosa, hasta duda de si habrá un futuro.
Duda del tiempo, duda de la nostalgia, de la melancolía. Duda de la felicidad, de la pena. Duda de su vida.

''Se está haciendo tarde..

..está llegando el frío, y si no estás me siento por momentos, tan vacío''

Todo es una monotonía. Empezamos fenomenal, pero poco a poco, se va cansando ese color que hace que todo brille. (María y Lozano, se dan un tiempo.) Tú y yo, parece que también. Y es que en esta vida solo ganan los edificios más altos, los más fuertes. Los construidos a base de piedras, las piedras que da la vida. Como mi mochila, ¿os he hablado ya de ella? Es de un color.. invisible. Pero pesa, no te creas. Guardo ahí la playa entera, todos mis daños, todas mis lágrimas, todas mis sonrisas provocadoras de esas lágrimas. ''No hay nada más triste que un recuerdo feliz''. Momento a momento, vamos conviertiendo la vida en un sólo recuerdo, pero sólo hablamos y recordamos esos que nos marcaron, esos que contrastaron la felicidad con la pena, esos que nos hicieron tanto daño que hay veces que no te atreves ni a mirar atrás. Como un coche en un stop, como una mariposa que recuerda ser gusano, como el cordero apunto de ser degollado por el lobo.
¿Masoquismo? Quizá. Dicen que es en lo que se basa la vida de todo adolescente. Si es así, o no, no lo sé. Hoy sólo sé que esto no va bien, por alguna extraña razón que ni tú consigues entender.
No pretendo ser la salvadora de nadie. Sólo lucho por ser la tuya.

''La incoherencia personificada''

Dos años viviendo por una misma verdad, por una misma mentira. La realidad de que existes, la irrelidad de lo que dices pero no demuestras. Lo fuiste todo cuando no tenía nada, en ese momento no llegué a imaginar que te querría tanto como lo he hecho. (Si, es pasado, no sé porqué, hoy no me sale el presente.)

''No sabes lo que tienes hasta que lo pierdes.''

Pues, supongo que será eso, ¿no? Ha cambiado todo, ni para bien ni para mal, tú.. tú ahora eres madre y mujer, yo ahora soy adolescente y.. adolescencia: continuo tobogán, subidas y bajadas, hormonas (como cuando estás embarazada, cuando se acabó, acababas de descubrir que lo estabas). Revolución de sentimientos.
Ya no conozco a la persona que tengo delante, ¿chapas de Daniela? ¿Empalagosidades y miles de fotos y videos? ¿Hablas de tu vida? ¿CONFÍAS? Si.. hasta sonríes. Antes una sonrisa tuya era una constante lucha contra la infelicidad, ahora se la dedicas a cualquiera, adiós al misterio.. Gracias a tí, supe salir de algo que me estaba matando, duró poco, pero duró. Lo sé, no me lo he inventado.. ¿lo he soñado? Estuve SIETE meses sin verte, y al volver.. que día más.. morado. Ni sonrisas, ni palabras. Sólo fotos, y la alegría de mi vida en mi cara, y yo sin poder mirarla.. (Hola Borja, no sabías quien era, ni lo sabes, si alguna vez sufre por ti, te mataré, ja-ja. Qué gracia.) Lo arreglamos, encendimos todas las bombillas, pero poco a poco empezaron a explotar.. demasiada luz, demasiado forforito.
No veo, pero.. ¿a caso se han fundido tan pronto?

''Y volando digo volar''

Soy la vagancia en persona, el terrible ejemplo de lo ejemplar como interior. Soy la lucha sin rival, lo abandonado después de una batalla. Soy antítesis literaria, artista sin saber lo que es el arte. Soy la que escribe sin cesar, en verso o en prosa, en díalogo, ya no hay rima. Soy la escritora de lo encontrado en el vertedero, soy la que mancha las hojas de mis obras. Soy las cenizas del muerto irreconstructible, el soplo del viento que me deja tan sensible. Soy ese latido que no siento, esa viva persona que sabe que pronto llegará su muerte, y que no tiene miedo a ello. Castigo y alegría, soy melancolía.

La actriz de un guión esccrito por la peor directora, vago por mi vida como si de una película se tratase, en momentos de tensión, recuerdo mis frases y las recito como si a alguien.. como si a alguien le interesase. No te interesa a ti, no sabes ni mi nombre, ''C'' ¿no? Nunca lo sabrás.
Soy la mejor descripción de lo indescriptible.