(Fight me. Fire me)

Creo que poca gente entiende realmente el sentido de las cosas; viven por vivir. Es algo asi como la visión espacial, poca gente la tiene, pero siempre se puede conseguir. Hace dos años no era mas que una persona que vivia sin rumbo, me preocupaba del que dirán, creía que tan sólo había gente que se queria, y mi mayor preocupación era lo bien que me lo iba a pasar ese dia haciendo tonterias. Ahora he aprendido a vivir, o eso creo. A tener una propia concepción de lo que significa ser feliz. He aprendido que el silencio es mas bonito cuando es compartido, y que hay que vivir el momento, sin aplicar el "Carpe Diem". Simplemente vivirlo, apartandolo de frases que dice todo el mundo. Imaginar la vida como una realidad, no como una pelicula. Y arrepentirse, pedir perdón, saber perdonar y saber olvidar. (Sabremos?)

IF

En un abrir y cerrar de ojos estaré en otro país. Aún más lejos de tí, me sentiré (si se puede) más insegura. Y en dos abir y cerrar de ojos, estaré de vuelta aquí. Donde me esperará lo peor, el esperar sin que tú estés aquí, sin tenerte localizada, el hablar al viento y que no me oiga ni el mismo susurro. Quiero acabar con este verano ya, si es que ni me acuerdo cómo pasé tanto tiempo el verano pasado.. Y no es ningún consuelo saber que lo pasé y que aprendí a sonreír después. Porque el AHORA es el que me mata, el que no me deja respirar, joder, que me sofoco.
No me quiero despertar mañana..

''Y aunque creí que nunca más sería capaz de comenzar, la fantasía es una vía.Y comencé a recuperar algunos trozos rotos y una parte que aún está vacía. Sólo hay mentiras y con ello lo que quieres es decir toda la verdad.''

Grita. Llora. Llora. Sonríe. Sonríe. Sigue sonriendo. Pega.
Violencia cero.
Lucha. Valora. Aprende. Cae. Levántate. Venga, Levanta. Arriba, tú puedes hacerlo.

Grita. Sal. Quédate. (Musica. Letras. Palabras. Hojas.) Lágrimas. Llora. Llora. Rabia. Furia. Estás paranoíca.

Venga, bebe. Dieciséis. Lárgate. Traga. Alcohol. El baño. Vomita.

Experiencias innecesarias. (Síguele. Persigue. Sigue.) Más rápido. Corre. PARA.

No le necesitas. Enserio. ¡De verdad!. Bueno, quizá un poco. Sigue queriéndole. No busques para no encontrar. No encuentres lo que buscaste. Aparece. Como él (o ella). De la nada. Números. Fechas. Abrazos. Amistad. Independencia.

Dependencia. Necesidad. Aire. Aire. Aire. Aire. Respira.

Tú.

Balanceándome (73)

Y de repente todo eso que llamabas tiempo, a lo que odiabas por existir, eso a lo que detestabas y soñabas con poder eliminarlo, se vuelve tu mejor amigo. Tu amigo cómplice que dándote la mano esperas que pase rápido. Aprendes a dejar de culparle, dejas de escupir en todas las esferas que cubren los relojes, y aprendes a sobrevivir con el molesto sonido de su aguja más fina. Encuentras una escapada en su busca, ''quizá metiéndome entre los segundos, si me cuelgo del minuto más durarero..''.
Nada funciona. Lo has intentado todo.
Ahora, malgastas las horas leyendo lo que un día te escribió, ese casto mensaje que dio la vuelta a tu mundo. Maldices el día que su nombre apareció en la ventanita del ordenador, ''nada hubiese sido igual. Ya te habría olvidado..''. Pero te paras. Miras al frente y.. ''si no hubiese sido eso, habría sido otra cosa.''
Tu destino (ese en el que juras no creer) era ESTE. Donde estás ahora, con quien estás, esas lágrimas no podrían haber salido en otro momento, han tenido que ser hoy. Y esa letra, esa melodía, ese ritmo.. sólo hoy.
''Un laberinto que se convierte en el camino de Doña Vida. La conocí hace dos años, y desde entonces, no me dejó respirar por mí misma ni un solo segundo.''

Sometimes the hardest thing and the right thing, are the same.

Mi escritura empeora cada día. Mi forma de ver la vida, se vuelve cada día menos visible. Mis filosofías se alejan, poco a poco mis pensamientos huyen de mí y mi cabeza deja de funcionar como lo hacía antes.

No sé lo que piensas de mí, no sé si te importo, ni si esto lo has hecho por mi bien, solo se, que poco a poco, voy diciendo adiós a todas esas cosas que llenaban mi vida de felicidad, que mi corazón se va vaciando cada vez más rápido, haciendo así que todas esas cosas las cuales me importaban y a las que quería desvanezcan con el tiempo. Se me daban bien muchas cosas, escribir, era una de ellas, ahora miro atrás, veo estas pocas líneas que escribo, sin imaginación ni sentido, sin belleza alguna, ni sentimiento. Yo sabía ponerle sentimiento a mis versos, sabia reflejar la felicidad de mi corazón en ellos, al igual que también sabia reflejar la pena, esa pena que poco a poco se comía mi alma, pero que llenaba las páginas de este libro de letras distintas pero bonitas, de sonrisas y lagrimas que inundaban la mirada de aquellos cuales las leían.
Nunca te pedí un te quiero. Tampoco, te pedí que me quisieras de verdad, ni que me dieses un abrazo que me transmitiese que para ti yo era más que una simple niña.
Veo las frases desaparecer, veo las oraciones nacer, cada día, más y más, y con menos sentido cada una de ellas. Veo un corazón roto, pero lleno de fe, de ilusión porque algún día su dueño venga a buscarlo, y llevárselo siempre con él.

Cuídate.

''¿Alguna vez creíste que no cofié en tí?''

Por mucho que intente esconder mi ceguera, hoy me he dado cuenta de que es irremediable. Porque la ilusión la mataste con una despedida tan fría, que aunque evite el sentimiento de desolación, sé que es verdad eso de que no sientes nada parecido.. eso de que no soy más que lo normal. Y entonces es cuando me doy cuenta de el ridículo que hago queriéndote, que no merece la pena, que no tengo que perder ni un segundo más. Lo que tenga que hacer y lo que hago y haré son polos opuestos, a quién quiero engañar. Esperaba un abrazo más cariñoso, algo distinto, pero, porqué iba a tener yo algo distinto, un "pásalo bien" ya es suficiente. No me sirve ni la suficiencia, no me sirve ni el saber que te echo de menos, ni el abrir los ojos. No me sirven las gafas para curar mi ceguera, ni el audífono para intentar dejar de oír a todas esas bocas que sólo juran saber que no me quieres. Ganan los de siempre, los vencedores desde el principio.
Yo ya había perdido antes de empezar.
'I will knock on your door soon. You don´t have to open, just listen, and believe it´s me'.

75

Hoy que solo quiero ahogarme en mi vaso, hoy que inspiro en el suspiro de tu último adios. Me faltan dos horas para ver algo positivo en este mi fracaso, pensar que valgo más que lo que hay en mi vaso, si es que nadie me esperara al amanecer.. Y aqui me tienes pendiente del tiempo, sentada en el minutero y cansada de esperar.. esperar que vuelva no quiero estar sobria, la vida es mas bonita desde el minibar... Y al borde del abismo llorando, mi alma por los suelos y una copa en la mano...

Era tan real que creí estar en los sueños de las irrealidades. Tan genial que juré que no era a mí a la que le estaba pasando. Reía tanto que lloraba por sentir que no era mi boca la que decía ser feliz. En mi vida todo parecía mentira, un culebrón de los de televisión española, una leyenda de las de Bécquer, un cuadro de los de Andy Warhol, brillaba.. Nunca fuimos así, no fuimos las que resplandecían, ni lo somos (menos ahora.) Tú eras siempre la que siempre imaginé que podía cambiar todo, y hoy quiero matar a ese pensamiento que puso a mi imaginación en lo cierto. Tendré que esperar como quien dice encima de un andén adiós el volverte a ver. Esperar al 9 de septiembre para volver a sonreírte. Todo se rompe si no estás en ese banco, si paso a las 16:38 y no está ese libro, si observo desde ese cristal y no hay ni una cara conocida que me diga haberte visto. No consgio manejar a la idea desequilibrada de no verte en tanto tiempo, esoty ahogada en este mar de amargura y melancolía, y aunque no suelo decir todo lo indecible, siempre he sabido que fue un alivio que la que diese el primer paso para acabar fui yo. Que te arrepentiste mas de cien veces de haber empezado con esto..

Este es el camino que elegí, y este es el precio que tengo que pagar.

Tú.

Que voy a seguir siendo así por mucho que moleste, que incordie, que duela, o incluso que mate. Que por mucho que me pinteís de azul de verde o me cambieis incluso el tono de los ojos, seguirá siendo mi mirada y mis actos, mis arrepentimientos, y mi forma extraña de ver lo que todos dan por invisible. Lo que sepas de mí, o lo que te imagines, no llegará nunca ni al límite de rozar la realidad sobre mi ser. Lo que veas como detestable de mí, es probablemente mucho peor. Lo que crees ver, lo inexistente, es tan inexistente para mi como tus pensamientos impuros. Me dará igual, así que no te molestes en decirmelo.
Todo lo que quiero saber, es lo que piensas. Lo que creas que soy, lo que quisiste que fuese y que a día de hoy llegaría tarde a ser. No voy a cambiar mi personalidad, porque para eso considero bueno tenerlo, para lograr mi felicidad, pero si que me encantaría poder aclarar la verdad de lo que hubo sin rencores, sin malas caras, con la seguridad de que digamos lo que digamos todo quedó enterrado en el pasado.
Ahora me tendré que esperar más, y me arrepiento, como todo ser humano tras haber perdido a esa persona que quiere con locura, pero voy a intentar hacerlo con la mejor de las esperanzas, y no recaer en las torturas que provocan mis largas noches y las letras de tantas canciones.

Y siempre lo haré

Sí, sigo viva.. no sé ni con quién hablo, ni si esto cuenta como ser una loca esquizofrénica que habla sola creyéndose que el mundo la escucha. La única diferencia, es que sé que no hay mundo a parte del mío que me escuche.
Remontando el 2007.. te odiaba. Te hubiese matado en cada clase, cada complemento directo hubiese sido el encargado de acabar con tu vida. Y empezando el 2008.. te empecé a ver de otra manera. Cada vez que mi madurez aumentaba, mi cariño se hacía más visible, para mí, y desgraciadamente para los demás. Empecé a discutir con todo aquel que ideleogeaba como lo solía hacer yo, te empecé a querer.
Todo lo que he ganado, y lo que he perdido. Lo que he aprendido, y lo que me dejé en el camino sólo por verte sonreír una vez más. Todo eso, lo borraría si se pudiese volver al 2007. Porque, cuando menos me lo esperaba, a las 00:17 de la noche, subiendo las escaleras de un metro, me he dado cuenta de que no puedo. Que sencillamente, el no verte me lleva a la más pura locura paranoíca y esquizofrénica, que no sé hacerlo, y que esta vez no aguantaré 3 meses sin tí. Soy de las que siempre dice que mirar al pasado es el error más grande, que sólo se debe de echar una ojeadita a lo que pasó en el momento de que el mismo error te haceche.

Hoy tiraría todos tus emails a la basura, borraría todas y cada una de tus palabras de mi mente. Borraría esos 4 o 5 abrazos, esas incontables sonrisas, tus apoyos, tus consejos, tus caras de asco, tus borderías, tu confianza..
No borraría nada. Me he dado cuenta escribiendo esto, de que gracias a tí sé que soy una persona. Que gracias a tí, luchadora y sin luchar, sé que sé querer, que puedo darlo todo por alguien a quien necesite. No soy ni la mtiad de independiente de lo que creía ser.
Sólo puedo decir que no quiero irme.. que te necesito, que te quiero, que tengas el concepto que tengas de la gente, de mí, de tí, te puedo asegurar que estás en lo cierto, porque confío en tí, y lo que tu digas, yo lo gritaré siempre.
Por, y para siempre. Digan lo que digan.

77.

En apenas una hora mis ojos se encontrarán con los tuyos.. hasta entonces, (Falta tiempo.)

Fortunata.

Me has levantado de todo. Me has ayudado en lo más duro, y me has apoyado en lo más fácil. Me has sonreído cuando tenías ganas de matarme. Me has dado tanto bueno, que no consigo recordar lo malo. Me has dado libros cerrados y música apagada. Conversaciones silenciosas, pero conversaciones. Sonrisas, risas, me has dado felicidad. Has sido tú, sola, sólo tú podías hacerlo así de bien. Sólo contigo he sido capaz de darme cuenta de lo que hay. Y aunque estés mal conmigo y no consiga entender el porqué, eres tú. Y siempre, siempre, te perdonaré y lloraré cuando me perdones. Porque nos llegará malo, quizá lo peor no ha pasado. Pero volveremos a salir.
Me has dado tu tiempo. Me has hecho mejor persona cada día. Me has enseñado lo que es sufrir. Lo que es contrastar el sufrimiento con la felicidad. Sentirme en el infierno un día, y al día siguiente estar en el paraíso. He encontrado a alguien que sabe querer dentro de mí, alguien que nunca creí tener. Alguien que daría la vida por tí sin pensarlo, porque lo haría no una sino mil veces. Me has hecho darme cuenta de que estoy loca, que soy una paranóica.

Gracias. Gracias por dejarme ser parte de tu vida. Gracias por levantarme, por ser mi ''camino a la derecha''. Gracias por acabar con todo. Gracias por sonreírme cuando veía que habíamos perdido. Gracias por no olvidarte de mí. Por saludarme, por acomodarte a mi lado. Gracias por preocuparte, por hacerme sentir que puedo confiar en ti. Gracias por confíar en mí. Gracias por darme una razón para luchar. Por ahogarme con estas lágrimas que me demuestran que no volveré a verte en tres meses.

Gracias por ser tú,

Gracias por que me has hecho saber querer como sé hacerlo hoy.

Gracias por todo. Porque te quiero, te adoro. Y te voy a echar más de menos que un mendigo a su cartón de vino.

Te quiero tanto.

El último adiós -Fondo Flamenco.

Gracias - Despistaos.

Wake me up when september ends - Greenday.

Can´t stop loving you - Phill Collins

''Mañana.''

Hola: Hoy estoy escribiendo desde un sitio distinto, quizá porque por primera vez tengo una sensación extraña al saber que tendré que decirte adiós mañana. Sí, mañana, y tres largos meses para arrepentirme de no poder saber de ti por un error que cometí hace un año y medio. Porque aunque hayamos solucionado, lo que nos hacía únicas voló con ese email. Sé que te voy a echar de menos, (sería una incrédula si creyese lo contrario), pero esta vez tengo algo dentro de mí que ruega un descanso. Me suplica estos dos meses como ayuda para relajarse y dejar de tenerte cada segundo en su mente. Quiere abandonar los dolores de cabeza y convertirlos en algo nuevo, quizá en otra ilusión o simplemente encontrarme a mí misma sin tenerte de por medio. A estas alturas en veinticuatro horas estaré llorando como una estúpida, o no.. quizá es verdad que he cambiado y que no me voy a sentir muerta cuando no estés.
Estoy positiva, y eso me gusta. Pero sólo quiero aclarar una cosa: esto no es que te quiera menos, ni más (más es imposible). Es un simple abandono temporal, una lucha que quiero ganar sin dejarme el pellejo en batalla.
Sigues siendo mi sonrisa, y mañana, pasado, y dentro de dos meses, será igual. Sólo quiero desconectar de tí, quitar el vínculo y sonreír sin que tú seas parte de mi motivo para hacerlo.
Será nuestra primera despedida. Hace dos años fue la pantalla del ordenador la que se encargó de eso. Hace uno, tu ciática por el embarazo.
Adiós. (te quiero.)

''Mastercard.''

Sólo dos horas que han parecido dos años. Pero dos años que ya han pasado. Dos años que han volado revolviéndose en su propio recuerdo. Luego la verguenza. Esa vergueza que no me dejaba pronunciar palabra al saber que eras tú, o quedarme en esa estación hasta que alguien me rescatase. Esa estación.. la nuestra, la que ha llenado de sonrisas mi vida y que en apenas un días acabará conmigo. La estación que todos pisan pero que nadie observa, la del banco frío de metal, la del seis de mayo, la de el doce de febrero. La nuestra. No quiero irme, no quiero perderme otra vez.. aunque como siempre lo que quiera yo y lo que tiene que ser es una continua linea contradictoria. Ha pasado tan rápido que casi ni lo veo al intentar sentirlo. Porque lo siento, siento los quebraderos de cabeza que te he causado, las constantes y molestas miradas que nos han rodeado. Las situaciones incómodas, las locuras que he deshecho y sobretodo las que he creado con una malinterpretación. Con mis paranoias, con mi marca de heroína  mi cigarrillo achatado en busca de tu compañía. Siento quererte tanto, pero no puedo sentirlo constantemente porque significaría seguir queriéndote eternamente.

Todos ganan, (España, te quiero país) pero yo pierdo, poco a poco pierdo segundos. Ellos planean y desean llegar al verano, yo planeo la vuelta y deseo el paso del verano.

Como siempre, la rara, la distinta, la de la personalidad confusa. La.. yo.

La inspiración del que oye pero no sabe escuchar.

''Para empezar, diré que es el final. No es un final feliz.. tan sólo un final, pero parecer ser que ya no hay vuelta atrás..''
Eres el pensamiento que me acuesta. El sentimiento que me despierta y la mirada que me levanta. Eres la locura de la que tanto presumo, la razón por la que nadie entienda el porqué presumo de rareza. Eres el no saber de mi sabiduría, la que cree que estoy ciega cuando no se puede ver mejor. El miedo a no encontrarme más, a perderme, el miedo a tener simplemente miedo. Eres la creación léxica ilegible, lo leído por el escritor. Lo tachado de imborrable, y lo borrado por miedo a leer tras el tachón.
Siempre hemos sabido que no funcionaría. Tú desde el principio. Yo al final. Una mirada de cansancion se puede convertir en la peor traición, mientras una traición es una guerra perdida. Y todo lo que he dicho ha sido siempre porque lo he sentido. Te he pedido perdón, porque sentía haber acabado así, o porque no quería acabar, pero nunca me arrepentiré de haberte pedido que fueses sincera conmigo. Lo que tú no entiendas o simplemente no quieras comprender va a ser siempre mi destino, lo que te haga daño va a ser la peor de mis pesadillas, y lo que te saque la mínima sonrisa un sueño hecho realidad. Claro que es cursi, poético, o simplemente vomitivo, pero hoy me atrevería a decir todo esto y más.
Porque no me arrepiento de saber querer a alguien más que a mí misma. Me haces más y mejor persona cada día.

''Unas pastitas y una cocacolita. VEEEEEENGA.''

Hoy me había levantado con buen pie. Contenta, feliz, hoy me había despertado recordando lo bien que me lo pasé ayer sin tí. Sin recordarte, no te recordaba ni cuando te nombraban, por fin había visto una vida fuera de tu constante imagen.
Pero la piedra seimpre cae, cuando menos te lo esperas.. PUM! te metes la leche de la historia. Si, porque no te haces pupa, ni te caes, ni te rasguñas, lo que te metes, ES UNA HOSTIA. (Blasfemia? sí, será por lo fuerte que me acabo de dar). ¿En Gerona eh? Pues ala, desde el rencor, desde la rabia, y siendo siempre consciente de ello, os digo, que espero que seaís muy felices. (No lo deseo, claro que no, en realidad ni lo pienso, espero que te des cuenta de cómo es, de que me ha destruído día a día durante este año, que ya no puedo ni soñar porque sé que me destruirá los sueños.)
Me quedan tres días. No sé si tres días y final, o tres días y pausa. Pero son sólo tres, donde sólo te acordarás de mí una vez, una tarde, y no te imaginarás que estaré pensando en tí. En ese momento, en ese segundo, te estaré jurando nunca olvidarte, te juraré luchar por tu felicidad siempre.
Te juraré una sonrisa, sólo eso. Una mísera, y pequeña sonrisa que acabará por completo con mi vida.

''Aquellos años locos''

Es un constante pulso contra la realidad, es una batalla perdida contra la vida y una lucha incompatible contra la impotencia. Lo cierto es que no sé ni cuándo te diré adiós, ni de qué manera lo haré, ya no quiero seguir planeando. Quiero que, como hoy, las cosas surjan sin ser planeadas, quiero dejar de pensar, y actuar. Ser capaz de demostrarle a mi felicidad que se puede encontrar a sí misma en lugares más abiertos que ese sofá de la esquina, que puede descansar de quererte por una temporada y encontrar su sonrisa en su misma persona.

El banco de metal que durante siete meses era frío, hoy ha sido mi más placentero compañero. Mi confidente no eras sólo tú, él también estaba, cotilleando como siempre nuestras conversaciones y cazando las miradas que no vemos. Recogiendo los sentimientos que dejamos caer hace mucho, barriendo letra a letra esos mensajes asesinos inexistentes.

Sigue envolviendo mi locura, sigue siendo tú la que me digas todo eso que nadie sabe. Sigue abriéndome los ojos, dejándome confíar en tí lo suficiente como para sentirme segura a tu lado. Sigue sonriéndome para que pueda sonreír, sigue permitiéndome pensar que todo lo que consigo lo hago gracias a ti.
Gracias, de verdad, gracias..

La escasa inspiración

Pistachin.. que recuerdos. La última vez que me miraste con esa camiseta fue para recordarme que no me querías en tu vida. Es que todo ha cambiado tanto. Quizá esta sea la última vez que me sonrías con ese verde que muestra lo feliz que estás. Y hoy soy feliz, porque te he visto mejor que nunca, pocas veces he visto una sonrisa así, estoy tan llena de tí que no puedo dar un trago más. No me cabe el hambre, no me cabe la lujuria, ni la gula. No me cabe más que la nostalgia que llena mi corazón al tener que decirte adiós. Me ganas sin pelear, pero yo voy a seguir haciéndote creer que soy lo que tú quieras ver que soy.
Sólo quiero que seas feliz.

''Mi furia paranoíca''

Yo no sé qué canción sonará cuando te vuelva a encontrar.
Porque la melodía de mi vida consiste en este desequilibrio. Cuando por fin me puedo dormir sin llorar, resulta que igual no te vuelvo a ver nunca más cuando acaben estos 6 días. No sólo a tí, pero no voy a negar que tu cara ha sido la primera en aparecerse cuando me lo contaban sus labios, inconscientes de lo que supone eso para mí. Que no, que no, que no te voy a decir adiós, que no esoty lista, que no me pueden romper así los esquemas.
La mierda siempre me salpica, y esta vez no sólo me salpica, me cubre. Estoy hasta el cuello de tu egoísmo, de tu egocentrismo, de tus mentiras, de tener que tragar con la rabia que me provoca tener a un padre así. Que no te quiero, entérate, que si quedaba algo de cariño hacia ti (que lo dudo) ya no hay nada. Nada más que rencor, más que rabia, cero dolores, sólo una inmensa furia inconfesable ante ti. Y no pienso escribir ni una palabra más hacia tí, no te mereces ni esto, eres una basura, me da verguenza hasta decir que eres mi padre.
Y por si acaso, voy a aprovechar estos días como si fuesen los últimos.
Sonríe.

''Soy el gato que une a estas dos''

''Pero no me pongas caras de asco, ni que fuese mi culpa''.
A ver, vamos a ver. A seguir viendo. Por favor, veamos. ¿No te das cuenta de que llevo exactamente 2 semanas llorando noche tras noche porque cada una es un día quitado del calendario? Mi melancolía del tiempo es bestial, me impacta hasta a mí misma el ser capaz de querer tanto a alguien. Entre empujones, agarraduras de mano, y como siempre, sonrisas indecisas tras varias semanas sin cruzar miradas, lo hemos conseguido otra vez. Y su cabecita.. ahí asomada, los dos ojos azules más pronunciados por mi corazón, los más vistos por mi imaginación. No sé que tendrá ese gato, que me meto con él cada vez que veo sus gafas de brillantitos, pero siempre está presente. Somos tú, yo, y el gato. (Y sus gafas, y las flores que lo rodean, y los brillantitos que adornan las gafas, y su fondo gris...) Parecemos niñas pequeñas, imitándonos, pegándonos..
Cuando eres pequeño estás libre de preocupaciones, eres feliz, no tienes maldad, ni rabia. Me gusta tanto que nos convirtamos en eso cuando estamos juntas.. Me llenas de algo nuevo siempre que me sonríes, cuando me agarras de la mano y te haces pasar por mí y copias mis reacciones después de pegarme.
Contigo no tengo cara de asco que sirva. Eres tú, veeeeeenga, ya lo sabes, no me hagas repetirlo este 24 de junio otra vez.

Y ya son 7.

Cuando estoy a tan poco del final, me empiezo a preguntar.. porque quizá te hubiese olvidado si no hubieses dado tú el primer paso para arreglarlo. En qué estábamos pensando, no funciona, ni ahora, ni nunca. A caso alguna vez lo ha hecho.. porqué iba a ser diferente esta vez. No sabemos hacerlo. Yo no sé quererte un poco menos, y tú no sabes quererme un poco más. No encontramos un equilibrio, somos un continuo tobogán, y creo que ya te has dado cuenta de que no merece la pena seguir subiendo, si siempre vas a acabar cayendo. Obviamente, la que me meto el mayor tortazo soy siempre yo, pero es que hoy no me importa eso, hoy sólo me duele el ver que no, que ya no hay más, que no podemos seguir tirando de algo que ya no existe, que no me puedo seguir aferrando a una felicidad con fecha de caducidad, y más si sé que esa fecha siempre la pones tú.. Hoy la pongo yo, el 23 de Junio se acaba todo. Te he querido tanto.. creo que no hace falta ni que lo diga, ha sido una cosa increíble, me has hecho tan, feliz. Sí, yo, la más infeliz de todas esas infelices, la que más consejos suelta de todas las cosejeras, la que más canciones muertas conoce, fui feliz un día. Te digo adiós hoy, aunque mañana te salude, aunque lo haga el 8 de spetiembre al despertar llorándole cumpleaños feliz a sus ojos azules. Aunque recuerde todas y cada una de esas fechas en todos y cada uno de esos días que compondrán el año 2011, y el 2012.. (ya no más, se acabará, a eso me refería con fecha de caducidad, siempre hemos tenido un límite). No sé porqué lloro al querer decirte adiós, ni porqué mi corazón quiere saltar y detener todo esto que teclean mis manos. Si es que te he dicho adiós tantas veces que ya ni el propio teclado se cree la verdad.
Por lo menos déjame acabar bien, no sonríendo, vamos, son dos años, obviamente acabaré llorando. Pero quiero llorar sabiendo que no me guardas ningún rencor, que te he agradecido más de mil veces todo eso que me hizo sonreír más de dos mil, (que me hizo llorar más de..). Volveremos a la vida normal, relación normal, miradas normales, sonrisas..
Oh, a quién quiero engañar.

''Después de la tomenta.. sigue lloviendo''

Y mañana.. ya no serán ni 8, serán, siete..
El tiempo ha pasado como un rayo desde que llegaste.. y espero que pase tan rápido (o incluso más) cuando te vayas. Hoy he oído que sólo puedes hacer feliz a una persona si tú eres feliz. Pero es que hay veces, que sólo peudes encontrar la felicidad en la persona a la que necesitas ver feliz. Entonces.. ¿cómo lo haces? Supongo que uno de esos misterios de la vida.. Son sólo suposiciones, hoy no soy nadie ni nada para hacer frente a quien defienda una oposición a mis teorías.
Sin hablar de mí, o hablando sola sobre la persona que dice contestar, afirmo que no se me olvidará nunca todo lo que hiciste, o.. más bien, lo que no hiciste por mí. Te agradezco el dolor, las lágrimas, te agradezco TODO lo malo.. y nada de o bueno.. quizá no hubo bueno..
Gracias por no estar nunca, por no quererme un poco más, o simplemente por no quererme. Por no dejarme ayudarte y por no dejar que te quiera más que a nada. Gracias por amenazarme, por odiarme, o por haberlo hecho.
Gracias por nunca haber sido quién te pidió esta loca que fueses. Por enseñarme a vivir sin mi propia vida.

''Cien gaviotas dónde irán.''

Si quieres, seas quien seas, que te diga la verdad, es que hoy mis manos no se sienten ni capaces de escribir. Y eso que intento aprovechar lo poco que me queda para ser quien quiero ser, pero no puedo.. me voy hundiendo por segundos. Al escribir lo que quiera que acabe siendo esto, ni lo leeré, ni lo volveré a mirar nunca, porque sólo me recordará a cómo perdí el tiempo estando a tiempo de solucionar todo.

Tiempo eh.. me supera. Cada segundo es un deseo roto de querer pararlo. Cada minuto, una batalla perdida (sí, increíble, una más, ¡quién lo iba a decir!)

Dolor eh.. no, hoy no lo siento. Hoy no siento ni el sentimiento de no sentir nada.

Mis manos están frías, mis pies piden zapatos, pero son incapaces de alzar mi cuerpo hasta el armario. Mi nariz está roja y rostro.. pálido, pero eso no es novedad.

No he visto más que mis pestañas y la parte trasera de mis párpados.

Qué inusual, qué ilógico. Se pasa tan deprisa que..

''Espera. (te voy a querer tanto cuando ya no pueda hacerlo).''

Me siento culpable de todos y cada uno de mis sentimientos, hoy ni la excusa de que es humano, ni que de todo se aprende me vale. Me siento culpable hasta de ser quien soy, y me averguenzo de mi propia verguenza sólo para que no me persiga otro temor. Porque ya no es rabia contenida ni odio hacia lo inexistente, ya no es una imposibilidad solucionable, ni una creación léxica comprendida para explicar poco a poco mi desesperación. Porque me duele todo, y nada. Porque al no tenerte ya no hay nada que me pueda doler, y al ser el todo eso que he perdido con tonterías, me reconcome hasta la más invisible esquina de mi conciencia. Y si el dolor fuese incoloro yo ya lo hubiese pintado de fosforito por mi gran inmadurez llamada madura, y si un sentimiento pudiese ser descrito ya me hubiese encargado yo de que el cuento no tuviese un final feliz. Conocido por el más intenso olor mi olfato busca sin cesar ese perfume, ese rastro, sabe si estás cerca, si te acercas o te alejaste dejando ese escalofrío que me abre los ojos al darme cuenta de que no hay fantasma que perseguir. Un convencido sexto sentido que reconoce no existir luchando contra las lágrimas internas que provoca su palidez.
A mí no me duelo yo, es tu ausencia la que mata.

''Aún no te has marchado y ya te echo de menos.''

Y supongo que he decidido tomarme la situación como algo solucionable y actuar de una forma madura, de una forma que ellos suelen llamar ''adulta''. Poco a poco he construido frases, hasta la hora del examen que.. oh dios que mal lo he podido pasar. Todo aquel que tuviese idea de lo que nos pasa, o mejor dicho, la extraña relación que llevamos intentando hacer funcionar 2 años, se ha fijado en el enrojecimiento de mi cara y en la descendencia de tu mirada al tener que pronunciar mi nombre y gritarlo a través del auditorio. Ha sido tan.. tan raro. Y mira que debería estar acostumbrada a que esas cosas sólo me pasen a mí, pero es que en el momento que mi corazón se ha convertido en un sólo latido al oír mi nombre salir de tu boca, no podía hacer nada más que mirarte fijamente sintiendo como mis pestañas decían sentir lo ocurrido al acercarme. Mis neuronas han creado una revolución contra el dolor, llenándolo hasta los topes de adrenalina,  cerraban los ojos al no querer darse cuenta de que un momento como ese será recordado muchos segundos este verano. El tocar de tu mano en mi brazo al decirme que espere, los dos minutos cronometrados frente a frente, con mi cabeza evitando tu mirada y tus ojos puestos en el perfil que te daba.
Y aún sigo cogida a la goma que me has dado, a tu mirada, a tu media sonrisa indecisa al no saber si sigo enfadada contigo.
Pero la verdad, si hay algo más realista que esto, es que te quiero, que te adoro, por encima de todo lo surrealista, de todo lo que guarde incógnitas a medio descifrar, de todo lo visible e invisible.

Te voy a echar mucho de menos, a tí, y al que me hagas mejor persona cada día.

Y ahora, ¿dónde lo guardo?

http://www.youtube.com/watch?v=pzNXLh0koN4

9 meses enana. 9ochos.

Felices 9 canija. Creo que te quiero. Y aunque la rabia por no verte teniendo la oportunidad, y el desquicio mental que me causa no veros en 3 meses me mate, os quiero, y siempre os querré. Házselo saber cada vez que te mire a los ojos, que te achuche, que te acueste. Házselo saber por la noche y por el día, cuando se despide para coger el metro y cuando te saluda al llegar de él. Me está matando poco a poco la melancolía, el dolor, la escasa rabia, la inoportuna personalidad, la locura que empapelo de color pared. Blanca, pálida. Con gotelé, salpicada de puntos marrones. Mis ojos, irreflejados en el espejo, demasiado profundo, demasiado roto. Un azul verdoso color ciego. Alguien ha echado un lamparón a mi victoria, no encuentro más que derrota al alzar mi espada.
Y estoy en el fondo del abismo.

Hola Miguel, a mí me lleva sobrando mucho tiempo.

Hoy estoy sin saber yo no sé cómo, hoy estoy para penas solamente. Hoy no tengo amistad, hoy sólo tengo ansias de arrancarme de cuajo el corazón y ponerla debajo de un zapato. No puedo con mi estrella, y me busco la muerte por las manos mirando con cariño las navajas, y recuerdo aquel hacha compañera, y pienso en los más altos campanarios para un salto mortal serenamente. Si no fuera ¿por qué?... no se por qué, mi corazón escribiría una postrera carta. Una carta que llevo ahí metida, haría un tintero de mi corazón, una fuente de sílabas, de adioses y regalos, y ''ahí te quedas'', al mundo le diría. Cuanto más me contemplo más me aflijo: cortar este dolor ¿con qué tijeras?
Ayer, mañana, hoy. Padeciendo por todo mi corazón, pecera melancólica, penal de ruiseñores moribundos. Me sobra el corazón.
No sé por qué, no sé por qué ni cómo me perdono la vida cada día.

''remix de sentimientos''

Hoy comparo mi corazón con el cielo de Manhattan, los rascacielos lo raspan e intentan pincharlo durante todo el día, y por la noche, aunque no se vea, el dolor sigue escondido tras la constante bruma. Porque nada le sirve hoy a mi dolor, y aunque suene poético, cursi, o esté fuera de contexto, ni tu sonrisa puede sanarme. Me doy cuenta de lo poco que hay para lo escaso que queda. Y no me atrevo a mirar al frente, ni a seguir tecleando para que día tras día un recuerdo se quede impreso es una hoja. Saber que tu vida está a tan sólo 100 metros de tí, que las dos personas a las que más quieres (y eso que a una sólo la has visto una vez) están sonriéndo con la mejor de las felicidades.
Hoy mi fuerza escasea.. se cierran mis pestañas.. pero esta vez no es de miedo..
''Nada, no te preocupes''. SERÁS ZORRA.

''Temor''

Miedo. Miedo. Miedo. Nostalgia: (tiempo). Miedo. Miedo. (Más miedo.)

Que se me escapa el tiempo, que segundo a segundo estoy más cerca. Que mi ira incrementa milésima tras milésima y mis ojos enfurecen por minuto. Tengo miedo, y mucho. Si esto sigue así, y te vuelvo a encontrar con la mirada baja, la sonrisa deshecha y el cuerpo inherte, no podré irme tranquila. Porque por mucho que oculte, que esconda, que solucione, si tú no eres feliz, yo no sé serlo. Tu seguridad me proporciona fuerza, tu timidez (esa que sigo sin encontrar) me provoca un cariño, de esos que no se describen con palabras, no, de esos que sientes creyendo que no hay nadie que quiera más que tú. Y es que en el fondo todos creemos que no se puede querer más, que tenemos un récord de hilos cortados en nuestro corazón.
No somos lo que decimos ser, ninguno. Los inteligentes se conocen, los.. ''menos inteligentes'' se dejan guiar por las indicaciones de esos que saben pensar. Algunos lo llaman falta de personalidad, yo creo que esa palabra es un burdo nombre para ponerle excusa a la infelicidad. Porque ante la duda, prefiero ser yo la que consiga mis objetivos, la que consiga derrotar a todo aquello que me haga llorar a mí, no sólo a los que me rodean. Y no quiero vivir siempre con una rabia interna, explotar un día y acabar con todo. Me quedo con lo que merezca la pena, por lo que no la merece, no lucho.

Como te dije una vez, me importa poca gente, pero cuando me importan, voy con ellos hasta la muerte. Me has llenado de todo y vacíado con nada más de (ya ni me atrevo a poner un número) veces.
Pero como sólo tú sabes hacerlo, no dejes que esto termine.
Sigo teniendo miedo, aunque no lo parezca desde fuera.

''Una muñeca en un flotador''

Elimino uno a uno los gritos que me rodean, las locuras. Evito pisar los trozos de cabeza que van dejando por el camino todos aquellos que finjo querer. Mirando mi cartera, sólo encuentro papeles que por alguna extraña razón vuelven locas a las personas, e incluso les lleva a derribar corazones y familias bien estructuradas. El sentido de todo se pierde en un nada sin significado. Las palabras escritas, un simple tachón en una hoja eborronada de blanco, un frágil desahogo, el último soplo de un corazón desalentado.
Y analizando una a una mis letras sonrío al darme cuenta de que mi úncia sonrisa está en el sueño que estés teniendo ahora mismo. En lo indefensa que te encuentras, en ser el ángel de la guarda de carne y hueso que te cuida sin que te des cuenta. Soy la que intenta meterse en un sentimiento sólo para hacerse un hueco en tu corazón, la que no entra ni convirtiéndose en sangre que ha de ser bombeada. La que lleva siete horas derramando lágrimas por tu tristeza, la que no comprende lo que jamás comprendió. La que ya no se esfuerza por sacarle un significado a nada. Vago contigo a todas partes, y te vigilo mientras tu subconsciente te dice que en cada momento del día hay alguien pensando en ti.
Soy la que te quiere, la que muere por escucharte. La que te llama y se calla, la que no atreve a gesticular palabra y cuelga. Soy la que te diré hasta el más oscuro sentimiento sólo porque te sientas más fuerte y mejor persona en comparación conmigo. La que sigue tus pasos, anda sobre tus pisadas, la que cae donde tropiezas.

Me encantaría que me tuvieses en cuenta.

''Una situación egoísta''

Perdona la indincrepción pero.. ¿qué coño ha sido lo de hoy?
Vienes y te pones de pie justo a mi lado, el único día dónde la gente del metro no te apretuja contra los cristales por el exceso de cuerpo. De repente me miras, y me sueltas una bordería. Si no era ya suficiente mi sospecha el miércoles de que algo te está haciendo daño por dentro, hoy me lo has confirmado. Hablando contigo te he notado como si estuvieses naufragando en un pequeño barquito, a la deriba, ajeno a todo lo que está ocurriendo en tierra. Ha sido tan.. no raro, porque la rareza nos caracteriza. Y ni mucho menos original. Ha sido agobiantemente sofocante. Me preguntabas algo, te contestaba. Finalizo mi respuesta con un ''¿y tú?'' . Me contestabas, y un minuto mirando al cristal que reflejando nuestros cuerpos callados. Como adolescentes. Vale, yo lo soy, pero nuestra relación no lo ha sido ni un segundo en los últimos 6 meses. Entonces.. ¿qué nos pasa? Dime, ¿a qué ha venido esa fría confianza con la que me hablabas hoy? La sequedad mas escurrida se hacía dueña de tus gestos. Pero.. ¿En qué mundo de bostezos te encontrabas?
No me lo he tomado como algo personal, lo cual.. me preocupa más. Lo que me salvó de no caer en la depresión el año pasado fue el saber que tú eras más feliz sin tenerme a tu lado. Pero.. ahora es diferente. La impotencia del egoísmo que siento en mí me mata. No pretendo ser tu salvadora, como te crees que pretendo ser con los demás. Sólo me siento incapaz de comprender porqué te ayudaría mil veces antes a ti que a todas esas otras con problemas solucionables con un simple consejo, y no puedo. Quiero escucharte, quizá mi madurez no me permita aconsejarte, pero sí quiero que me veas como una forma de desahogo. Que confíes como dices hacerlo, no sólo para mi propio beneficio, si no para el tuyo.

Siempre estás ahí, salvándome de todo cuando siento que caigo. Te preocupas, me sonríes y me haces sentir mejor conmigo misma.

Sin embargo, yo no puedo ni darte un abrazo.
No sólo es injusto, es egoísta.

''No te pierdas corazón''

Es mi única salvación. El saber que vayas donde vayas, estoy contigo. Cuando duermes, intento mover los hilos de tu sueño desde mi cama, introducir como a una marioneta a mi personaje en tu cabeza. Controlando tus acciones, tus sonrisas. Tus lloros. Soy lo que tú eres cuando estás mal. La diferencia entre lo equivocado y lo conseguido entre mi corazón y el tuyo. Soy el compañero de tu órgano vital, robado hace ya dos años. Tienes dos órganos que te bombeen la sangre. El que sentado, mira al cielo, y se abraza a él, y el que sólo vuelve a su lugar los jueves en un tren. Sin destino. Escasos 9 minutos dónde me puso mi dueña. Pero es que yo sólo estoy cómodo cuando me abrazo a tu imaginación, a tus ojos. Cuando voy contigo de la mano en busca de un nuevo sueño. Soy el que provoca que la ilusión exista, el que te intenta hacer sonreír. El que ha resucitado más de mil veces gracias a tí en los últimos 5 meses. Soy el que no sabré quién soy el 23 de junio. El que echará de menos. Al que abandonarás en la estación, y recogerás el 11 de septiembre. Soy la metáfora de la antítesis comparada. Soy el juego de palabras que se cansó de jugar hace mucho.

Soy la irrealidad más real. Más sufrida. El corazón regalado.

''Por doler, me duele hasta el aliento''

Siento.. Hoy.. Juro..

No tengo ni cómo empezar. Me duele la cabeza, la garganta, la tripa. El corazón. ''Por doler, me duele hasta el aliento''. Vago de lado a lado como si algo me importase. ¡Anda! una farola. Me ato a ella, sujentándome fuerte. Se funde hasta la bombilla al mirarla. Rompo todo lo que toco con sólo una palabra, y una vez que a explotado eso que digo alumbrar, me tiro al suelo intentando recomponer los trozos. Suena.. ilógicamente traumatizante.. quizá hasta deprimente. Pero es que en este momento, en este momento no me reconocería ni mirándome en un espejo. A veces lo más inesperado es lo primero en aparecer. Y eso es, porque quizá, pero sólo quizá, la finalidad de nuestras vidas es conseguir que la ilusión más grande sea creada por lo más pequeño. Porque cuando no queda nada, ya sea porque lo has tenido todo, o porque simplemente nunca tuviste algo, te sirve lo más insignificante para otrgarte al menos una pizquita de felicidad. Esa pizquita de sal que le falta a tu vida cuando necesitas luchar contra el destino. Ese destino que duda de su propia existencia aún sin saber si sus dudas están ya predestinadas.

Cómo se le dice a una persona que no puede ser feliz porque no hay ilusión que le sirva. Que por mucho que luche, siempre será una infeliz. Cómo se le dice a alguien que no es persona, ni lo será. Que sólo que carne, o pescado, o, nada.

Cómo se le dice esto a alguien cuando la persona eres tú.

Cuando lees algo así, y te sientes indetificada, no hay nada que hacer.

Esta eres tú. Los ojos cerrados, bajo la lluvia. Nunca imaginaste que harías algo así. Nunca te habías visto como...mmm, no sé como describirlo. Como una de esas personas a las que les gusta la luna, o que pasan horas contemplando el mar o una puesta de sol, seguro que sabes de que gente estoy hablando...o tal vez no. Da igual. A ti te gusta estar así, desafiando el frío, sintiendo como el agua empapa tu camiseta y te moja la piel. Y notar como la tierra se vuelve mullida bajo tus pies. El olor, y el sonido de la lluvia al golpear las hojas. Todas esas cosas que dicen los libros que no has leído. Esta eres tú, quien lo iba a decir, tú.

''Será''

Lo de hoy, no es cómo lo de siempre. Ni metáforas, ni formas curradas de escribir. Hoy se notará que la que hablo soy yo, y no un cualquiera detrás de la pantalla.
Siento que se me está llendo todo de las manos, que se me desborda poco a poco en corazón, (no precisamente de sangre), que se desborda la sosería de tus sonrisas. El reflejo no deja de hablarme, todo el día en mi cabeza, amartilleando mi escasa concentración con tus ojos. Quiero gritar de rabia, luchar, saltar, querer hasta matar. Pero, es que hoy solo me sale tirarme en el sofá y mirar desde la rejilla de la puerta cómo se escapa todo eso por lo que tanto luché. La melancolía, el tiempo. Puto tiempo. Sólo 20 días, 20 escasos y míseros días, dónde te veré en menos de 15. Me voy hundiendo poco a poco, se me ha pasado tan rápido.. Nostalgia a la hora de mirar al reloj. A la hora de ver tus ojos. A la hora de respirar tu colonia.
Y es que a veces se apodera de nosotros el sentimiento de perdición, se apodera de nosotros el escaso poder que tenemos contra nuestro corazón. Y supongo que será porque no sé hacerlo, no sé vivir como una persona feliz. No tengo ejemplo de felicidad, y lo busco en tí, pero tú no me la quieres otorgar..
Me mata.

''Nunca vuelvas a mirar atrás''

No consigo recordar cómo he llegado hasta aquí. Sólo sé que estoy borrando lo que un día te hizo daño.

Tú me enseñas que se puede querer lo que no ves.