Feliz año dosmilonce

Es el último suspiro para recordar todo lo vivido en el dosmildiez. Y me beberé tantas risas como copas de champagne, cada sonrisa, una burbuja de tantas. Cada enfado, un corte profundo en el corazón del pavo. Será definitivo, momentos para borrar el dosmildiez, y crear un dosmilonce que.. quién sabe donde llegaremos. Lo has sido todo, y lo serás segundos después de esa última uva. te lo di y daré todo, me darás el ser feliz día a día. Porque este, ha sido nuestro año. Y el siguiente, sólo será una mejora que hará borrar lo sucedido en este.
Gracias, sólo por dejarme formar parte de tu vida, ser un defecto más de tantos, un defecto que se ve a sí mismo como virtud.
Por última vez, y primera de tantas, te quiero.

Para no pronunciar las palabras que dan tanto miedo.

‘’Los buenos tiempos ya vendrán, pero espera, descuida, y ya verás, la lluvia los devolverá’’.

Hay veces que es bueno retroceder, volver a leerlo todo, no saltarse ni una coma, y sentir como ha cambiado el significado de algo que antes parecía inmenso, y ahora sólo se caracteriza por no significar nada. No es que la quieras menos, o que simplemente no la quieras. Simplemente es un pasado tan lejano que carece de importancia. Aunque te siga rasgando un poco el gusanillo del porqué de haber pronunciado esas palabras que nunca demostró, y te siga sacando una sonrisilla el ver algo que sí cumplió. Sabes que estás como reprimida porque no puedes decir lo que sientes, pero aún así, al volver al pasado y leer todo aquello, ves cómo realmente sí que merece la pena el guardarse esos sentimientos un año más, el perder ahora sólo le dejaría ganar la batalla a tu rencor.
Cuando lo has tenido todo, no quieres empezar una nueva etapa. Simplemente no quiero hacerlo. Puede que sea mejor, quién sabe, pero yo no necesito algo mejor, yo sólo quiero quedarme como estoy. Quererte tanto como te quiero, mantener las pautas hasta que las pautas se tengan que ir. Este año ha sido simplemente, “maravilloso”. Y quiero mantener mi vida tal y como está.

Mucho más de lo normal

Te levantaste, y te fuiste. No te despediste, simplemente miraste al suelo, y sin decir palabra saliste por la puerta. ¿Y hubieses sido igual con todos los demás? Lo tomé como un regalo, pero no sé si me lo quisiste regalar, o simplemente lo idealicé de tal manera. ¿Me regalaste ese tiempo? En el fondo sabemos que va a acabar, nos quisieron y nos quisimos el doble de lo que dijimos. El doble menos nos quisieron. Pienso que me quiero marchar, por el mismo sitio, y no quiero irme si no cruzo esa puerta contigo. Nunca destacaste entre la multitud, nunca supiste hacerles reír tanto como me reí yo contigo. Pero coreaban tu nombre, y me sentí orgullosa, orgullosa por sentir que quiero a esa que ven lo suficientemente grande como para gritar su nombre, más que a mi propia vida. Orgullosa de que estuvieses a mi lado, estabas a mi lado...
Y todo lo bueno se acaba, por eso hoy nos acompaña el silencio. Estabas a mi lado, y no fui yo ahí, viniste tú, vino tu sonrisa y tus palabras, vino el "mucho más de lo normal".
Y sí, te echo de menos. Ya me he permitido darme cuenta de que falta mucho por hacer, mucho por conseguir, mientras veo como me come el tiempo. Lo hiciste.

(Feliz) Navidad.

Pero al fin y al cabo, es tu familia. Han pasado tres años desde que todo en tu vida se desbancó, desde que perdiste todo eso que creías como unido, te quitaron lo único que te acompañaba, para darle la mano a la soledad. 3 años en los que te han apoyado mucho, se han ido otros, y ha vuelto la más significante. Te han quitado todo lo sentimental que podías tener, y has tenido que recomponer cada trozo como si de lego se tratase tu vida, intentando sonreír con falsedad, y mostrando tus garras frente a una indiferencia que sabes que no existe. Te ha dado igual todo, y no has comprendido en tantos segundos ni una vez el porqué de todo esto. Has aprendido a conocerte, y te has encontrado envuelta de un frío inhabitable, buscando respuestas y pistas que te acerquen al menos un poco a la felicidad. No has tenido un referente paterno ni materno, de hecho sentías como querían absorber tu felicidad para intentar hacerse cobijo en ella. Y seguías sin entender porqué si los padres son los que más te quieren, sólo intentan verte infeliz. Has descubierto cosas que a día de hoy tomas como virtudes, y has escuchado a gente soltar palabras necias, pero tú no haces oídos sordos. Tú lo has tomado como un aprendizaje, como un sendero, como un orgullo.

Cuando todos sonríen, tú estás triste. Y no es porque seas una amargada ni porque carezcas de personalidad o sentido del humor. Es porque no lo sientes. Porque no tienes ese sentimiento familiar que tienen todos aquellos que ves pasear agarrados y sonriéndo, andando al son de un villancico que nunca aprendimos a tocar. Sus risas cantan, y tú estás cada vez más ciega.
Y ya no es cuestiónd e querer estar con la persona que más quieres y necesitas, es cuestión de respeto hacia ti misma. Cuestión de amor a alguien que no sabes si piensa en tí, amor loco por algo que ni existe.
Sólo feliz navidad para todos aquellos merecedores de buenos tiempos. Y enhorabuena, por no ser yo en este momento.

De todo y más.

Si hubiese sabido que ese soplo se hubiese llevado el viento no hubiese inventado el aire que respiro. Si hubiese sabido que una sonrisa envuelta de palabras desdichas es mucho más que una simple apertura de boca nunca me hubiese reído de esa manera. Si hubiese sabido que tu luz implica mucho más que un brillo y un secreto no confesado, nunca te habría encendido.


Una premonición acertada, y un sueño cumplido. Mi alma está destrozada y por los suelos mis ojos he perdido. Encontré la manera de salir de aquella basta guerra, pero ni las espadas estaban suficientemente afiladas ni los corazones suficientemente ensuciados como para acabar con ellos. Un suspiro acabó con nuestra risa, una llamada. Pero nunca dejaré de recordar esa sonrisa, ese desengaño mostrado con dientes de acero, todo oscuro y pocos ojos encima nuestro. Pero nosotros, los de entonces, si que somos los mismos. Nada nos podía molestar, ni separar. A diferencia de entonces, no supe reaccionar como te gusta que haga, y, a diferencia de ahora, es mucho mejor.

Te buscaré en los adornos navideños de este 2010, en cada luz que alumbre una calle, pondré un palabra tuya. Buscaré un sentimiento para cada color que engrandezca a esta enorme ciudad, y le regalaré a los bufones de santa Claus una de tus sonrisas para que todo salga mejor.

sale el sol (entre nieve)

Hoy hablo desde la objetividad, desde la noche anterior a ese último adiós del 2010. Un 2010 que has llenado de tanto con tan poco, un 2010 en el que has conseguido levantarme de cualquier cosa como nadie más ha sabido hacer. Has sabido perdonarme, has sabido escucharme y entenderme, y además, por si no es bastante, has sabido quererme lo justo en cada momento. No me has fallado en ningún segundo de este año lleno de perdones perdonados y de orgullos encontrados en el suelo tras nuestras miradas. Has apoyado cada una de mis decisiones replicando a la más mínima queja, me ha pegado cuando he necesitado un tirón de orejas, me has abrazado cuando sólo necesitaba una sonrisa. Has confiado en mí. Apartado todo lo que un día dije, todo lo que nunca quise decir y borrado todas mis acciones, haciéndome ver que tú sí que estás y vas a estar. He conocido a los que más quieres, me he reído con los que más quieres, e incluso he compartido acera con una de ellos en brazos. He cerrado tus libros llenos de historias para que me hagas feliz. Me has hecho feliz aunque te haya hecho cerrar tus libros. Ahora sé tanto que no sería capaz de poner nivel a lo afortanada que me siento. Afortunada como nunca fue Fortunata, como intento que lo sea, ‘’happy’’ con la fragancia que se te pega al querer huír junto al gato por ese flotador, ‘’Just go!’’.


Puede que mañana no recuerde todo esto, todo lo que me has quitado mañlo para convertirlo en bueno. Pero en el fondo de mi corazón siempre estará este gracias sin una pizca de rencor, lleno de cursilería y reproche hacia mí misma. Un perdón que nunca me perdonaré, pero que finjo perdonar cuando te hago reír. Porque pase lo que pase en el 2011, tu siemrpe serás la que hizo un 2010 lleno de sonrisas y maravillas, porque la maravillosa eres tú.

Te quiero, gracias.

''Tssss, tssss'' ''te llaman?''

The best time of mi life, and I´d never felt this way before. I swear, this is true, but it´s only holding on to you.


Sólo es el pensar que hace dos años esto era más que inimaginable me hace reir casi tanto como me he reido hoy. Porque esque sólo tú sabes hacerlo de esa manera, ¿cómo no caer rendida? Eres lo mejor que me ha pasado nunca, y espero que en un año y medio no te conviertas en lo peor al irte.. aunque eso ahora me da igual, sólo quiero que llores de la risa conmigo como has hecho hoy, siendo adolescente de nuevo y recordándome a mí que lo soy. Llenarme de lágrimas dulces la cara, caerte al suelo y empezar a regodearte de todo eso que nos envuelve, porque todos nos miran, pero nadie nos entiende, (ni nunca nos entenderán.) a lo lejos se oyen ecos de lo que una vez no nos quisimos decir, ecos de eso que desde entonces aprendimos a sentir. Y supongo que es esto lo que se siente al poder hacer un poco más feliz a esa persona que disfrutas viendo reir. Que sí, que suena cursi y estúpido, si yo también leo esto y me meo, pero es que la nube en la que estoy subida no me deja explotar este sueño sin decir lo que realmente siento hoy.

And what else is the string keeping on to?

Happy, clinique.

Mira que el miedo nos hizo cometer estupideces, nos dejó sordos y ciegos, tantas veces...
De tanto sumar, pierdes la cuenta. Cuando menos piensas, sale el sol.

Esta vez has vuelto, como la teoría de los límites, y no me molesta que lo hayas hecho. Lo has hecho bien, sin pena, con seguridad y esa sonrisa que tan feliz me hace. Llegué hasta el extremo de darlo por muerto, de pensar que qui´za jamás existió, y que siempre seré feliz sin conocer la felicidad contigo. Pero das la vuelta a la tortilla, convirtiendo en huevo frito todo de lo que más tarde me río siempre. No hay nada que te pueda decir para demostrarte lo que me importa que después de tanto, no te ahyas marchado. Te traicioné, te perdí, y mi rencor repleto de negro amor te ensució y humilló como nunca mereciste. Creí que tenía todo, pero el todo no se encuentra hasta poder compartirlo con alguien.
Y un día después, de la tormenta, cuando menos piensas sale el sol.
''And if I let you down, I´ll turn it all around, cause I would never let you down.''

Decirle a la gente que no

''Volví con la cara empapada de pena, no me enseñaron a llorar más por lo que el ardor de mis pupilas actuó como anabolizante. Busqué el sitio que siempre encontramos y encontré la misma locura empapelada de la que nunca me arrepentí. Actué como si fuese yo la víctima de algo sin culpables, y el gato me comió la lengua para no contestar a tus saludos. Te busqué igual que siempre, y vi desvanecerse todo lo que un día di por ganado. Y aquí me encuentro como siempre. A dos pasos y medios de navidad, viendo como brillan las bolas y se alumbran las luces que, escondidas tras felicidad irremediable, llenana de ilusión una época que nunca fue feliz ni para ti ni para mí. Pero antes de que Papá Noel se lleve por delante la última esperanza de reconciliación, sacaré el póker de estrellas, alumbrando la manga de esta época oscura.''
Quiero estar (cerca de tí) lo más lejos (a tu lado).

Después de ti..

No sé bien el porqué, ni entiendo muy bien la razón del cómo, pero siento que esto acaba aquí. Simplemente supongo, como siempre, que es mi culpa. He ganado sí, pero la batalla de lo ya perdido. A una semana, y a un mes del como siempre, se va todo aquello que conseguí von lárgimas y esfuerzo más que con suerte.
Todos acabamos con cosas de una manera dolorosa al menos una vez en la vida.. y supongo que esta es la mía. Escuchar como me dices adiós, e irme por donde vine, con lo que vine y luchando por lo que vendrá.

I'm not moving.

Y resulta que hoy no sólo no te he tenido, si no que encima te he perdido. Hoy has conseguido borrar el intento de recapacitar de mi corazón, y has logrado que vuelva a tropezar con la misma piedra que tiras en mi camino. Con lo fácil que es intentarlo, sólo te pedí que te dejases querer un poco, que confiaras. Nunca pedí nada a cambio, sólo una sonrisa de vez en cuando, y quizá sí que esperé mal esperando a un mínimo cariño que, por lo visto, se ha quedado en el camino de producirse.
La vida hay que cogerla con todo el puño, cerrarlo, y exprimirla al máximo. Siendo consciente de tus obligaciones, y a veces incluso dejando marchar una lágrima que enseñará a reirse a tu próxima sonrisa. Hoy mi mano me mira inmóvil a no poder cerrarla, y si no fuese suficiente, encima veo, con los ojos como platos, como se escapa todo eso que un día quise mantener.
Y lo peor es que sí que me lo merezco.

Me voy y te pierdo.

Ya te empiezo a echar de menos. Gritar no me desahoga, ni el vino ahoga mis penas.. Los estudios no me distraen y lo grande que me hace tu mirada no me deja borrarte de mi mente. Hemos creado tantos recuerdos, sacados de tonterías, que ni yo sé cómo enfrentarme a una despedida que llega un año y medio antes.
Sólo sé que si he de irme, prefiero hacerlo en el último momento, no ir lléndome durante semanas. De golpe, obligarte a olvidarme, a sonreírme por última vez, a que me conviertas en experta de últimas miradas. Y sin poder olvidar lo que dejo, lo que he aprendido, van a cambiar las caras, los sueños, las rutinas, cambiarán los sentimientos y la personalidad. Quizá no nos decimos tanto mirándonos, ni son especiales unas sonrisas que sólo entendamos nosotras. Y puede que esas letras no sean tan buenas si no estamos ahí para escucharlas. No haríamos grandes los regalos si no hubiese ni regalo, ni emisor de tal regalo. Y serán sólo un par de tardes y mañanas buenas de toda una vida, archivadas en el qué hacer del día siguiente.
Pensar que no fue para tanto, que no merece tanto la pena. Mentirte y volver a caer en el autoconvencimiento. Sí, supongo que es lo mejor.

''Para no pronunciar las palabras que dan tanto miedo.''

Pues si de algo me arrepiento..

Que las mentiras duran tanto como quieras tu seguir mintiéndote. Que los sueñs duran tanto como quieras tú seguir durmiendo. Y los pecados, los destrozos, los defectos, son tan penosos como quieras tú poner el nivel de tu autoestima. Que la hipocresía que sientes es tan hipócrita como quieras tú seguir evitándola. Y el amor que sientas acaba tan pronto como le quieras poner tú fin. No valen las quejas si puede evitar quejarte. Tiempo muerto a uno del descanso. Segundo cuarto o cuarto cuarto. Dura tanto como quiera yo que dure.

Hola, adiós, hasta mañana y ¿otra vez?

Las instrucciones del manual siempre fueron simples y concisas: 1) No pierdas la cabeza esperando que den por ti más de lo que eres capaz de dar tú. 2) No busques respuestas a todo porque acabarás perdiéndote en las preguntas.
Si es cierto que antes de hablar de dos debes hablar de tí, porqué comienzo siempre resaltando tus virtudes como si fuesen un premio que un día gané. No hay paraísos perdidos, porque nunca existieron tales paraísos. Y te confundes con los términos, conceptos, y definiciones de tu propia personalidad simplemente al no saber cómo describir el delirio que atraviesa tu cabeza.
Y fue el verte ahí sonriendo y esperando. Fue el mismo andén que torturó tantas veces a mi venganza. El mismo banco no rozado por el mismo frío que costipa nuestras narices y agita las gargantas. La misma cámara roja, y los mismos ojos azules, aunque hoy un poco más tapados por las ocho capas. Mi misma intención de forzar a unas palabras que nunca pronunciarás a que salgan de tu boca, y la misma intención fallida. Te he buscado tanto que ya he olvidado de dónde vine, he olvidado el camino y lo que necesito para buscar el sentimiento que he de encontrar sí o sí. Sentimiento que, aunque parezcan delatarme las palabras anteriores: ya no te pertenece.

Delirio extrañado

Te he echado de menos hoy, exactamente igual que ayer. Y es que el no ver a la costumbre provoca un delirio inconfesable, parecido al que causa el alto grado de alcohol en la sangre. Un delirio enloquecido en busca de nuestra demencia. Espero verte mañana lo que no te he podido ver estos dos días. Te he echado de menos hoy, exactamente igual que ayer. (Por dos).

Waiting on the world to change.

A falta de una falta: dos faltas. Y cuánto menos has de echar de menos: más te lo exije su pérdida. Los minutos huyen de tu reloj, corretean por la manija de los segundos y borran los números, convirtiendo las horas en (Falta texto). Huyes y te escapas de todo sentimiento inalcanzable, ¿A caso he sentido esto ya?

It's the same old story, but we just didn't realize

''And when you smile, the hole world stops and stands for a while.. cause you're amazing, just the way you are.
Theres not a thing that I would change.''

Y me llevaré todo por delante sólo con la condición de verte sonreír. Te saludaré mil veces con la condición de que borres el que hace un año, despues de 5 meses sin vernos, no lo hice. Te querré mil veces más de lo que diré quererte y buscaré un rinconcito diarío donde dejar un trozo más de mi felicidad. No miraré más el reloj, no te tendré más en frente mirando a unos ojos que no te miren. No tiraré más segundos, ni más historias. Y acabaré con las horas para que los segundos predominen en una chapa inexistente. No cambiaré por tí porque siendo como soy conseguiré que me quieras tanto como merezco. Romperé la rabia y tiraré a la basura a una inesperada esperanza, a las inservibles corazonadas. Arrastraré conmigo esa pose, la falsedad, y la basta búsqueda de lo que sólo quiero y debo encontrar en tí.
Hoy hace un año un paso de cebra acabó con mi mirada derrotándola en el suelo. Hoy hace un año fuimos las dos que se comieron una nube de chocolate endulzando un día mojado. Con la misma estupidez, sólo que tú ya habías encontrado la felicidad. Juré que esa mirada no caería más, y no te miré hasta tu regreso, hasta ese morado, ese seis, esas ganas locas de acabar con la locura.
''Just gonna stand there and watch me burn, but that´s allright because I love de way it hurts.''

Y mañana?

But it takes a moment to close you're eyes and realize the truth. She controls your mind, she knows what to say, she always manage to control your head.
Y con un mísero ''no ha venido'' me encontré de nuevo con la preocupación y ese cariño que ultimamente parecía enterrar. Un solo, mísero segundo luchando contra paranoias dispuestas a acabar con mi tranquilidad. Intentando sacar de mi corazón una rabia no encontrada.. buscando mareas vomitadas por palabras vacías (inexistentes.).
Dudas de si mañana vendrás. Que sea lo que Dios (tú) quieras.

Over my head

Que las palabras sean más lentas que los sentimientos. Que un latido frenado se pase más rápido que una corazonada. Que los problemas se consuman en sí mismos, y  que clavando cuchillos contra su alfiler, termine la justicia de aquellos justicieros arrepentidos.
Curiosa tu cara al ver aparecer mi apariencia entremezclada entre unos modales claros, evitados de poses, tapados por una simpatía directa pero no dañina. Todos giraban alrededor de mi cabeza con un secreto inconfesable: pero ninguno sabía que yo ya llevaba como ley de vida esos secretos. Cada uno de ellos, sin excecpción alguna, creían no necesitarse unos a otros para salir a flote, menos el que ya flotaba, ese se apoyaba en todos para no volver a hundirse. (Espera, ¿no había dicho sin excepción alguna?)
Me falló todo, y se quedó lo que nunca pensé que se quedaría. Valoré el valor y los valores ganados tomándolos como virtud. Y tú aún no sabes ni quién soy.
''Mi Peter Pan hoy amenaza, aquí hay poco que hacer. Que Campanilla te cuide y te guarde.''

Tengo la sospecha

No soy nadie para hablar de la vida, pero, como siempre, me siento alguien a la hroa de que me atraque el malestar emocional y la guerra de uno contra el mundo. Como todo filósofo, pensador, o ser medianamente interesado en el comportamiento humano, me pregunto el porqué de nuestro alivio al ver que hay una vida peor que la nuestra en otra parte. Porqué esa satisfacción ante un egoísmo oportunista. Porqué la felicidad de uno está en la infelicidad de otros, y parecemos esconder el egoísmo como si fuese un defecto.

''Y si lo que no ha pasado ya no tiene porqué pasar, y si no es posible y no nos vienen a buscar. Todo lo que yo intenté, nada de lo que decir, nada siempre nada y nada lo contestará''

Y no volveré a quererte tanto, y no volveré a dejarte de querer.

Me dejó con la palabra en la boca, pero me dejó un poco más sabia, conociéndome un poco más a mí misma, y con ganas de tirarlo todo por la borda de la lucha, por la borda de la desesperación y la desilusión. No sé ya si lo acabó o lo acabé, la cosa es que se fue (o nos fuimos), y poco a poco distanciamos nuestras risas llenando de sabidurías no sabidas nuestras súplicas. El miedo nos hace lentos a la reacción, descubrimos la realidad sobre una situación que pintas e idealizas. El ‘’pose’’ frente a alguien que te das cuenta que no conoces, y la facilidad de finalizar con algo que ya no recuerdas ni cómo empezó. Facilidad relativa si tienes en cuenta que durante dos años vas a tener su mirada día tras día. Ya sé que nunca me has mentido, y ese es el problema. No me has demostrado que eres lo que hoy quiero que seas, no hay más negativo que lo físico y lo solucionable. Nunca volveré a quererte tanto, pero siempre te querré. Dejaré de necesitarte cuando te tenga, pero mi necesidad me matará cuando te marches.


Me has prometido no abandonarme… y espero que esta sea la única promesa que no cumplas. Quizá sería mejor si deseparecemos mutuamente durante un tiempo.

‘’Promesas que se perderán en estas cuatro paredes, como lágrimas en la lluvia se irán.’’

Just the way you are.

Se hace corto. Rápido, distante, tan cercano que parece imposible no ser un sueño. Imaginación.

Se cae el mundo de algo que no tienes la certeza (ni quieres tenerla) de quién lo creó. Pero es tu mundo, así que te resignas a vivirlo. Escribes en segunda persona porque, en el fondo, esperas que haya al menos una persona ahí fuera que sepa comprender todos y cada uno de tus sentimientos enloquecidos. Lo mejor de su sonrisa es que me la dirija a mí, y lo mejor de dos miradas es el momento en el que se cruzan. Sin intención de pararse, es el momento más alucinante capaz de ser percibido por un sentido. Ese segundo, ese color, ese brillo. La incomprensión de tantos y la vida de sólo dos. Dos capaces de llenarlo todo de algo mejor. De pensar que deberías estar tan deprimido que ni una lápida podría desterrarte, y sin embargo, parece que evades volando al tiempo y el sueño conviertiendo tu vida en.. en felicidad.
''Porque eres alucinante, sólo siendo tú misma''.

Espectacularmente alucinante

Jugué porque me tocaba tirar, y me rendí en el momento que la oca no me quiso pasar con su hermana.
Eres la sonrisa espectacular que muestra el espectáculo. Eres el gigante que enamoró a mi necesidad. Eres la suerte de la vida que hoy determino como mía (o de mí), la locura de todos esos al verte reflejada en ellos. Eres la inteligencia de nuestras risas, la sonrisa de mi felicidad. El extremo inalcanzable que toca tu confianza, la importancia que roza mi corazón en un soplido.
Eres eso a lo que miro y eso que busco. Eres lo que encuentro. Y lo que siento al no tenerte. Mejor que nunca, y nunca dije que siempre diré eso.
Eres mi espectáculo personificado, y no me iré de tí, lo sabes aunque te lo intente ocultar con escondites incostrastables. Tú siempre serás mi confidente, mi amiga, mi palabra y la única creencia verdadera de mi egoísmo. Tu felicidad mi meta, tu filosofía mi mundo, y tu mundo mi fantasía. Una religión inconfesable.
Te quiero más que a las cursilerías que suelto ultimamente.

Tonterías injustificadas.

Entre apresuradas pausas hago un espacio para explicar cómo el tiempo se me antoja.
La cojera de una situación que cambiaste de rumbo, no esperaba una explicación, no esperaba si quiera que te colocases a mi lado esperando no recibir palabra. Un guiño que esconde un ojo inválido al no querer mirar eso que tanto deseará ver cuando no te tenga delante. Crees que voy a ceder, a terminar con esto algún día, que decidiré no escuchar más la radio por no escuchar mi voz en las letras de todas las canciones que me hablen de ti. Crees que dejaré de creer en una religión impuesta por una simple pero lograda visión del mundo sin importancia. Y es que no sé ni cómo se me pasean pensamientos agarrados de sentimientos, no sé cómo agarras de la correa a mi corazón y me haces caminar detrás tuyo. Una tristeza no es vital para una vida coloreada en blanco y negro, ni una antigüedad una fecha de caducidad. Si puedo ir despacio y llegar con prisas al momento y el lugar idóneo, puedo acabar con la distinción de mi mediocridad.
Siento decirte, que no que no que no que no que no. Que sí. Sí seguiremos.
''Cuando te tengo cerca, algo de mí se aleja''

La mirada con la que me miró esa vía.

Arriba, un cielo. Abajo, una vía. De camino, un metro. Ves en tus pies la única manera de poder saltar abajo y subir hasta tocar ese azul. Has blasfemado, la has maldecido desde la distancia, la has deseado lo peor. No la hablas, ni si quiera la miras, o si lo haces, apartas indiferentemente la mirada para dejarla con mal cuerpo. Y pese a todo: su sonrisa sigue ahí. Te sigue apoyando como la que más, te sigue escuchando, y perdonando día a día por tus incomprensibles cambios de humor. Sigue demostrándote que no debes irte porque lo que buscas no está muy lejos de salir de ella. Que lo que buscas sí está en ella.
Y entonces, vuelves a mirar a las vías. Ya no por no saber qué hacer, ni por odio hacia la situación. Te miras las manos, y la línea del egoísmo supera el brazo, la de la hipocresía anda cerca de alcanzar el hombro, y la cicatriz de la conciencia es tan honda como denso tu cuerpo.
No mereces otra cosa que dejarte caer y terminar con todo. Pero su sonrisa te puede, el verla cabizabaja sin motivo, y al despedirte en un mutuo intento de disimulo ves de nuevo esa ilusión que tanto añoras en sus ojos. Soys de nuevo eso que tanto quieres, eso que tanto has echado de menos y tan cerca estuviste un día de guardar. Esa sonrisa de alivio que hace que crezca la linea de hipocresía y egoísmo que ya tenías hasta encontrar un fin en una curva infinita.
Has de cambiar la historia y volver a demostrarte que sí que merece la pena tanto como crees y sabes. Que no te pueda el miedo, la rabia, el rencor. La impaciencia. Sólo tienes que seguir excavando.

La fantasía es una vía

''Y comencé a recuperar algunos trozos rotos, y una parte que aún está vacía.''

Se esfumó sin avisar eso a lo que tanto rogué una tarjeta de visita. Con mentiras decimos la verdad entre regañadientes, logrando por fin recordar el olvido que supuso un día que al siguiente ya no estaba. Y aunque creí que nunca más diría la palabra jamás, el nadie se ha apoderado de ese alguien que ha conseguido que se borre por completo cualquier ideología idolatrada de tu ser interno. Fue mi todo, hoy convertido en nada.
Saliendo pro la puerta de atrás recetó un plan amolestado con tarjeta roja, vestido de un sadoquismo conjuntado con los zapatos del rencor que cargas a tu espalda. Una indiferencia que siempre haces que sea la más diferente, o rara. Sí, hoy no es diferente, es rara. Siempre el nunca en mi boca, y un recuerdo capaz de borrar cualquier pasado. Pasado hoy presente.
Palbras sin sentido con una historia detrás, hoy convertida en la más lujuriosa desapasionante novela de terror que jamás(siempre) se ha visto(se verá).
Palabras que olvidarás las promesas carecientes de verdad.

Endanielados

Azul. Un azul marcador de corazones, un azul encargado de hacerme creer en una religión, la religión de tus ojos. Creo en ellos como digo no creer en su Dios, los veo una vez al mes, me enamoro de ellos como de la bondad que los envuelve, me sumerjo en el tono de su mar, y aguanto la respiración nadando boca abajo. Profundamente desesperada por cuidar segundo a segundo de su deshaliento, darle ganas de vivir, enseñarle como le enseñó su madre a mi aprendizaje.
Te doy las gracias por existir, por no querer enseñarme y por ello hasta sonreir, por acostumbrarme a tus andares escaparatados, por bajar a la velocidad del viento en verano ese tobogán, cabeza abajo, desnucando todo deseo de olvidarme de todo lo que te envuelve. Conquistaste mi alma sin presumir, sin saber si quiera como siguen las prosas que marcan las pautas de mis sentidos.
Desbanas al numero uno para sentirme insegura cuando no me envuelven tus ojos a través de la imagen. Buscas en todo regalo intencionado para hacerme una niña insatisfecha por no poder ofrecerte la sonrisa diaria que le cedí a ese oso, creado por locuras, por paranoias, creado por cantares nunca sonados. Canciones felices, ensonrisadas. Nuestras. (Suyas y tuyas)

Vuelta y hacia atrás.

''Lo nuestro es como un tornado, es un viento inexplicable, es un estado de emoción. Lo nuestro es como un ciclón.''

Que yo recuerde, no he olvidado ninguna fecha importante que nos involucre a las dos (que te involucre a tí ya es una involucración inmediata conmigo). Rompemos las barreras del sonido susurrando sonrisas y entredichos, dejando para luego un inmediato golpe, un leve tortazo. Nativos escapan de mi corazón, enfadada y felizmente ensadoquiada.
Un paso más, vuelta y hacia atrás. Un sencillo juego al que tú quieres jugar mientras miran los demás, la suerte vino fácil y la victoria me contó entre secretos que me dejaste ganar a drede, por verme sonreír volviste a perder.
Sonrisa de ganadora, mientras mi mirada te saluda en un adiós, escondida en tus ojos manchados con las punzadas que sintió mi corazón al irte.
Tú sigues siendo la mejor. (Al menos, entre los peores que conozco.)

Para que la luna llena nunca choque contra el suelo

Así se ha quedado sin razón. Nadie le ha explcicado que no existe explicación y tiene tantas dudas. Y cómo le podría yo explicar que la pena dura tanto como quieras tú seguir llorando. Aunque tú revises tu interior siempre queda algo que dice que esto es para largo, aunque no lo tengas claro y quieras escapar. ¿Qué puedo hacer si ya no te quiero, si ya no quiero verte más?

Ferreiro el pirata. (Náufrago  y abandonado a la deriva.)

''Pero, quítame la benda.. ¿no?'' ''..No llevas benda..''

Llevas tres años cegado por un cariño que un día (''ya no me acuerdo ni del día'') te dieron. Pensabas que era tan buena.. tan única.. pensabas que era lo que necesitabas. (''Pensaba con el corazón''). Describiste hasta el acento de ''cursilería'', cambiaste hasta el más mínimo detalle por conocerla mejor. (''Pero, es que ya no recuerdo cómo eran esos detalles para poder volver a organizarlos..''). Excusas.
No es lo que tú creías, ni pensabas, no es ni la misma persona a la que querías. La idealizaste, y la adoraste hasta tenerla, hasta poder descifrar su código. Código que creías no hacer falta descifrar porque detrás de esos dígitos, habría, seguro, lo que tú esperabas. (''Me mentí.. qué más decir que perdí'').
Sí, perdiste, perdiste, perdiste, y sigues perdiendo al derramar lágrimas por algo que creíste conocer. Despierta hostia, la vida ya no es un sueño, las cosas son como son, o las asimilas, o te la hostias otra vez. Las señas son señas, tácticas, más de lo mismo, tácticas. Miradas, sólo movimientos de sus pupilas, (''pupilas en las que vi mucho'') ah, ¿sí? QUÉ. ¿Negro? Estás enfurecida, estás rabiosa, y lo peor: estás igual de irremediablemente enamorada aún después de saber que nada es lo que pensabas.
Pero, ¿y qué? Si en el fondo es lo único que te ayuda a levantarte por las mañanas, el saber que la vas a ver. El cruzar un par de miradas que no te permiten pensar que (''Me ha sonreído, hoy está feliz'') NO DEPENDE DE TÍ.

Lo siento, de verdad, pero odio ver como estamos tan ciegos que chocamos contra nosotros mismos a la hora de crear una vida que ya tiraste hace mucho por la borda. Creo en el amor, creo en tí y en la gente buena. Sí.. creo que creo en la bondad. pero también en la maldad, y en la CEGUERA. O abres los ojos, o nunca sabrás lo que realmente es la felicidad.
(Quizá es ese mi problema, abro demasiado los ojos, y por eso nunca he encontrado la felicidad..)

Como dos estrellas reflejadas en la hierba.

''Fortunata tenía los ojos como dos estrellas. Las manos rotas, de tanto trabajar. Y el corazón lleno de inocencia. Yo la engañé, la perdí, la dije 1000 mentiras. El pueblo es tonto de remate, se lo cree todo si le dicen palabras finas.
La dejé tirada, después de divertirme con ella. La abandoné por las calles, hice que su destino fuera el destino de las perras.'' Juanito Santa Cruz (Benito Pérez Galdós)

Pero la nueva Fortunata será la que sonréa en nuestro metro, la que irradie felicidad al mirar sus ojos azules. La que ganará todo eso que merece ganar, y perdera todo lo que no la merezca tener. Ella subirá los picos mas altos dando saltos, gritará en silencio a los ecos más monótonos. Luchará sin necesidad, porque se lo daré todo ganado- Mostrará lo que nadie verá, dejándose arrastrar por la marea, a la orilla de un río rozará las olas llenando de suspiros sus saltos, de promesas el infierno. Con mirarla ya estaremos donde merezcamos, y yo tengo la suerte de poderla hacer reir. Pagando un mínimo precio tengo derecho a cruzar un par de palabras que la muestren tal y como es. Mirándome, analizándome, apoyándome, sonriéndome. A mi.
Afortunada como no fue fortunata, soy de poder si quiera verla.

Nadie como tú. (Con nadie sin contigo.)

Perder y retroceder se escriben en la misma linea.

A veces la gente piensa ya haber vivido, o soñado, eso que les acaba de ocurrir. Lo denominan como déja vu. Pero en dos semanas son dos sueños cumplidos: Un accidente en un metro contigo, fotos del parque. No es algo material, es una creencia, es una religión que parece cumplirse cuando lo escribe el subconsciente. Ahora podría estar corriendo a ver eso con lo que no podrá la distancia, podría escribirme en otra página de sus días, crear un momento que más tarde se convertirá en recuerdo. Pero hoy es mejor atarse a la cama, cerrar los ojos, y volver junto a ese sueño que no termina en tragedia.
Son casualidades de la vida, son cosas que dan miedo. Pero más miedo me da que mi fortaleza no pueda creer que las casualidades existan.
Momentos congelados. Recuerdos que jamás se olvidarán.
(Una mirada es suficiente para hablar.)

Hoy es:
- Típico día en el que mataría a todo el que me encuentre.
- De esos días en el que le meterías un grito a la persona que más quieres, simplemente, porque sí.
- Un día en el que no se podría mantener una conversación sin gritar conmigo.
- Día hormonal sin hormonas alteradas.

He acudido a la violencia a la hora de desahogarme contra una pared inocente. He roto esquemas (los de mi vida) y he quemado todos esos recuerdos que alimentaban mi corazón (también en llamas) de algo bueno. He pisado con todo el peso posible la carta que un día escribí, la semana que he vivido, me la he cargado. He terminado con mis sentidos, ya no necesito uno más, sino 5 menos. Arrastrando todo lo roto, he arrancado las páginas que dejé que un día escribieses en el libro de mi vida, he borrado las letras de Iván, y he cerrado con pestillo la puerta de mis ojos, para no matar al primero que pase. Te mataría y ahogaría ocho veces en un oceáno pérdido (inexistente) y me sumergiría junto a las piedras sólo para ver cómo mueres. Y con esas piedras crearía un fuego, para irme quemando poco a poco por ser quien he sido y soy. He escrito mis deseos de acabar con todo deseo que no sea la muerte. Y revelado entre lineas una rabia inconfesable y un odio arrebatador hacia mí misma.
Y todo esto: Sin haber pasado nada.

Y el mundo se acelera

Recuerdo que quería estar junto a ti hasta el final.
Día a día, me has enseñado algo nuevo, aportado una lección más. Has apoyado y sonreído a todo lo malo para convertirlo en mejor, has leído lo indestructible y hemos sido hipócritas como nadie, a la vez. Porque el tiempo va pasando y no se va a detener, y mientras corre el secundero al hablar contigo, se frena en el momento de soledad rodeada de 300m2 vacíos.

Y ahora lees y recuerdas lo que le dijiste a alguien que no merecía tanto la pena como jurabas. Y sientes y lloras, y te envuelves en el arrepentimiento de la ingenuidad, y te preguntas qué pasó esos días en tu mente para no poder abrir los ojos. Ese escalofrío que aporta un sudor interno al no saber cómo ni cuándo cambiaste de opinión, que hizo que esas nubes bajasen a verte, qué hizo que esas palabras convirtiesen lo innombrable en algo digno de ser gritado. No entiendes ni la forma en la que llevó a cabo su ansia para llenar tu tranquilidad de agarrones separados y luces apagadas. Ves cómo es típico y no entiendes el porqué de tanta incomprensión.

¿A caso llevas 3 años equivocada?

El escaparate que deslizaba por el tobogán.

No entiendo cómo se entierran siempre los momentos buenos, y cuando nos hacecha uno malo lo único que soy capaz de ver es ese viento que rastrilló por completo algo que no quise acabar. Conseguí mentir a la verdad deseándole un fin a su fecha ya caducada, desafiando los conocimientos de lo que escondía la amenaza. Logré ser una de dosmil, y aún a día de hoy me siento más grande que esos dosmil juntos sólo por tenerte. Vimos un escaparate deslizarse por un tobogán, vimos una acción arrastrarse detrás de una pausa y un flash antes de aterrizar, fotografiando lo que olvidamos ver.

''Yo regalaba los fines de semana, yo me gastaba todo en sonreir.. y aunque miraba mucho, nunca llegué a entender las cosas. Te quiero, pero no sé bien porqué.''

Los valientes son los que saben llorar con la cara descubierta.

''Los valientes son los que son de verdad, ni los fuertes ni sus guerras. ''

Y deja un gran espacio para poder describir al cobarde.
Cobarde es aquel que lucha durante 3 años por querer recuperar a alguien, y cuando lo consigue, por alguna razón (escondida tras la obvia de no querer sufrir más) decide acabar con todo y decirle adiós a eso que tanto quiere. Eso que tanto ha hecho por tí, y que no sabes valorar. Porque al acabarse una relación ya no se valora ese día que te cogió de la mano y te dio su apoyo. Ni ese abrazo al ver cómo una lágrima salia de tus ojos. Olvidas las palabras que te hicieron querer comerte el mundo.
Lo que importa ahora es esa única acción, ese desastre, ese segundo en el que una mirada y una sonrisa forzada nos demuestran que ya no es lo mismo. Valorando el mundo tan positivo como negativo, generalizando sobre hombres y mujeres, hablando de tanto sin saber nada. Afirmando una verdad no contrastada que ni te mlestas en poner en duda.
Sólo la idealizamos como veraz para poder decir, con la mente tranquila y el corazón inhabitable, 'adiós'.

Me rebelé contra todo hasta el sol, y me enfadé con el mundo, malditos complejos que siempre sacan lo peor.
Me dije: 'En la fuerza estará lo mejor, disfrazada de una que no era yo. Era quien sentía que tenía que ser si quería tenerte y que me tengas.'

Y aunque todo ha terminado (de hecho todo está empezando)

Resbalando por el acantilado mareando un no saber qué hacer. Y ante la duda de si lklegó hace mucho el final, o si acabamos las palabras en poco tiempo, he de decir, que no hay dudas más ciertas que la verdad de una lágrima de risa. No hay cosa más veraz que lo feliz que me hace ver sonreír a la persona que me costó tanto recuperar. Esa persona en la cual nunca perdí la confianza. Esa persona que ya no necesito, porque ya la tengo. Escondió su no yse abrió un quizás que tras muchas puertas que intentó cerrar, acabó siendo un sí. Sé que corre en contra mía.. que el tiempo corre en cada instante, envidio no poder oír la melodía que un día yo soñé tocar.

Aún no es tiempo de marcharse, y entiendo que la despedida sería no volverse a ver más. Volver.. como lo hicimos una vez. Como volvió el tienmpo a mi reloj, algunas cosas se pararon porque me diste no motivos para no volver jamás.. Y aquí estoy.

Todo lo que no aprendí, nunca se me ha olvidado.

Como el pánico que da la distancia, o como la rabia que aporta el tiempo. Ese rintintín que se pasea por tu tripa cuando pasa una ráfaga del mismo color de siempre, o con el mismo holor que hasta hace sólo unos segundos sentías como propio. La playa con arena que te hartas de pisar en verano. Y esa foto que no marca un antes ni un después, que es simplemente ''esa foto''. Esa ventana que convierte en cómplice de sonrisas enlagrimadas al irte alejando. Y esa melodía que sonríe a tus lágrimas cuando la distancia y el tiempo disminuyen juntos.
A veces no nos damos cuenta de lo que puede pasar hasta que pasa. Luego reconoces cómo realmente sí que fuiste capaz de verlo, simplemente borrabas ese pensamiento de tu cabeza por miedo a que no se cumpliese un sueño. Y junto a ese miedo temblaste y lloraste recordando momentos felices. Momentos que ni si quiera pretendes olvidar, porque son un seguro de vida a la hora de saber si algún día fuiste feliz.
Son esas cosas pequeñas que nos pasan a todos. Esas que no borramos ni el día de la reconciliación. Porque junto a esas noches en vela, y junto a esa música, te acompañaba la persona que tú querías que te acompañase. Y por muy solo, o desesperado que te siniteses, el saber que algún día sonreísteis juntos, hace que todo tenga un sentido merecedor de luchas.
''Quiero estar cerca de ti. Lo más lejos a tu lado.''

Las barreras de la risa.

Dicen que cada día se aprende algo nuevo. Y la verdad no es que sea un aprendizage, pero sí que es una nueva forma con la cual empezar un viernes sonriendo.

'No es que empezase a confiar en la gente, es que tenemos mucha historia a nuestras espaldas. Y sólo decidí confiar en tí'.
A mí un día de estos me matas, de felicidad, pero me matas. Sé que no tendrá sentido para nadie estar sonriéndo siempre sólo porque tú me hagas sonreir, pero es que sí que eres la alegría de mis días. Que me esperes, que me sonrías, que me digas que cinfías en mí. Antes hubiese sido un peso, ahora tu confianza sólo es una virtud la cual adjudicarme. No haber conseguido sólo unas palabras de ánimo, si no haberme hecho un hueco en ti. Poder ser quien quiero ser contigo, poder ser quién soy, poder darme cuenta de que puedo.


Ya sabes lo que hay, lo que hubo y lo que jamás dejaré que haya otra vez. Como tú has dicho, tenemos mucha historia a nuestras espaldas. Sólo hay que dejar de mirarla y utilizarla en los peores momentos para no volver a caer. Porque la confianza es la base de algo bueno, y yo he conseguido plantar esa base día a día. Sin fingir, sin mentiras. Siendo quién quiero ser y viéndote cambiar como sólo tú crees que no haces.

Paella en mi honor, y una ración de sonrisas y bostezos. Suerte.
Gracias- despistaos.

'es la ventaja de irse haciendo viejo'

''No voy a sentirme mal si algo no me sale bien, he aprendido a derrapar y a chocar con la pared. Que la vida se nos va como el humo de ese tren, como un beso en un portal, antes de que cuente diez

Y no volveré a sentirme extraño, aunque no me llegue a conocer. Y no volveré a quererte tanto y no volveré a dejarte de querer. Dejé de volar, me hundí en el barro, y entre tanto barro me encontré algo de calor sin tus abrazos, ahora sé que nunca volveré.''

No supo deshacerse de ellas

Now I that I´m (here) so far away, I can't struggle with my voice (again). So you said you'll never come (back), but here you are again.
See this wings? You created them when you flew away. Wherever we're going, I won´t mind falling (again) I will learn how to fly off, (again.)

''Lo único que quiero es protegerte.''

No me olvido de lo recordado, ni de las promesas, y no me olvidaré que:
He roto las barreras del sonido en uno de esos comunes intentos de alejar a lo que más me acerca de mí misma. Las palabras que necesitaba, y la fórmula que adoptamos para encontrar una solución a nuestra ecuación. Adopto el apadrinamiento de encontrarme bajo los escombros que me provocó un padre deshabitado. Mi lugar está en el sitio al que me lleva ese tren todas las mañanas, está donde sonríes y me proteges, donde las frases vencieron a mi batalla, donde encontramos lo que perdimos tantas veces.

''Da igual a quien, las cosas con ellos jamás saldrían bien. Y es que tú y yo, ya no somos como el resto del mundo.''

Que el sol se quede durmiendo

''Y tú te quedaste mirando a la nada, viendo como pasa la vida pero no haces nada, esperas sentada a que se destruya tu alma. Y pasan los años, los meses, los trenes y tú en el anden, pero siempre los pierdes y cuando se marcha le gritas pero no se detiene.
No sé cual será la forma en la que miras, que duele, aún sigo buscando respuesta al misterio de tus ojos verdes.. si es cierto lo que dicen de que son el espejo del alma, ella debe tener el alma más bonita de España.

Hace cien años la Iglesia la hubiera quemado en la hoguera, por bruja y por magia negra, porque esos ojos no son de esta Tierra, ni esa mirada embrujada, de este planeta.''

 
Y como además sale gratis soñar y no creo en la reencarnación, con un poco de imaginación; partiré de viaje enseguida. a vivir otras vidas, a probarme otros nombres, a colarme en el traje y la piel de todos los hombres (que nunca seré____)

Queda prohiido sonreis con la boca cerrada

Queda prohibido llorar sin aprender,

levantarte un día sin saber qué hacer,

tener miedo a tus recuerdos

Queda prohibido no sonreír a los problemas,

no luchar por lo que quieres,

abandonarlo todo por miedo,

no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohibido no demostrar tu amor,
hacer que alguien pague tus dudas y mal humor.

Queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarles sólo cuando los necesitas.

Queda prohibido no ser tú ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,
olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,
no creer en Dios y hacer tu destino,
tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada día como si fuera un último suspiro.

Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte,
olvidar sus ojos, su risa, todo,
porque sus caminos han dejado de abrazarse,
olvidar su pasado y pagarlo con su presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen más que la tuya,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha

Queda prohibido no crear tu historia,
dejar de dar las gracias a Dios por tu vida,
no tener un momento para la gente que te necesita,
no comprender que lo que la vida te da,
también te lo quita.

Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual.

''Aprendiendo los pasos del maestro, hoy juero que me queda prohibido no cumplir mi promesa. Y queda prohibido prohibirme. Capitán Neruda.''

Que parecen caídos del cielo.

La irrealidad de lo que tienes delante. La evidencia probada miles de veces por todos, y que ahora pruebas tú. Ese sabor agrio y dulce a la vez que acompaña a la incomprensión del porqué de querer crear rarezas sin necesidad alguna. Porque sólo quiero que sea normal dentro lo diferente que es ya. Quiero que acaben ya los temblores, las miradas escondidas, los vacíos que nos hacemos sin niguna lógica. Quiero que termine la bordería y el extremo cariño en momentos innecesarios. Hablar como gennte normal, sin agobios, sólo como hacemos con nuestros amigos, cómodos, con un tema que surja, y no uno que tengamos que inventar para que el silencio no se convierta en molesto. No me pasa nada malo contigo, no esoty enfadada, ni demasiado dolida. Sólo estoy harta de tener que continuar con una tontería semejante si a este paso no tiene fin. Tener que ser yo siempre, o tú cuando me acabo enfadando porque nunca apareces. Ser yo la que te tenga que hacer ver que no tienes razón en la mitad de tus ironías, y que tú no seas capaz ni de ver lo difícil que es para mí intentar mantener las bocas calladas y los rumores enterrados.
No es tan fácil si la otra persona tira la piedra y esconde la mano cuando más le conviene.
O se está siempre, o no se está. Pero a esto yo ya no juego más.

No sé si pensar..

Parece ser que no sabes muy bien cuál es el verdadero significado de pedir disculpas. Cuando dices la palabra ''perdón'' te tragas con ello todo ese gran orgullo que tienes. Lo malo, es que cuando le coges el gusto a la palabra no dejas de repetírmela hasta que decido olvidar. Sí, porque yo lo dejo pasar, porque aunque parezca mentira me gusta estar contigo, y miro más lo positivo que me has dado que lo negativo. Pero, de qué me sirve tanta disculpa, si dos días después vas a hacer lo mismo. Y siguiendo por el camino de siempre, me miras sonriéndo con esa carita que tanto cariño me da, y con esos ojos indecisos que me preguntan a través de su brillo que, ¿qué me pasa? A lo mejor soy yo y el querer buscar una excusa para por fin quitarte de mi cabeza. Pero hoy no quiero pasártelo por alto. Y ahora escucha bien lo que te digo, porque esto no es cuestión de un sólo día, son tres años. Tres de dieciséis.
Desde aquel 11 de septiembre del 2007, has sido mi inspiración, mi sonrisa, mis batallas ganadas y lo que me han enseñado las perdidas. Te quise tener tanto que te acabé perdiendo, y te fuiste, dejándome claro que yo no te importaba absolutamente nada, que este era sólo un tema más. Lo peor, es que yo no esperaba nada más de tí. Aunque lo pareciese, sólo quería poder sonreírte de vez en cuando, y quizá, si no es mucho pedir, cariño. Por eso mismo no tiré la toalla, y seguí luchando. No volviste a sonreirme en 6 meses, hasta que aquel 6 de mayo decidiste sentarte conmigo en ese vagón. En nuestro vagón de siempre. Y para acabar con mi nueva felicidad tan sólo dos días después. Cómo no, seguí luchando. Te fuiste 7 meses. 7, un número de esos que nunca se olvidan.. Pero, para mi sorpresa, me encontré con una sonrisa de oreja a oreja dos dias después de tu vuelta. Parecía increíble, pero todo me sonreía, y te había recuperado. De alguna manera fuimos entablando una confianza y una amistad llena de cariño. A nuestra manera, pero nos reíamos.
Y es que nadie te ha tratado nunca tan bien como yo. He intentado hacerte reir todos y cada uno de los dias que me has dejado. He llorado cuano te veía triste, y he dedicado más tiempo a ti que a nadie. He convertido tu pasillo en mi nueva casa, tu sonrisa en mi nueva ley de vida, tu mirada y tus consejos en mis nuevos libros. Siempre he sido la primera en darte las gracias, no por nada en específico, simplemente, por ser como eres. Por ayudarme, por cederme un pedacito de tu confianza..
Siempre lo tienes que romper todo. Pero eres tú la que más pierdes.

Dijo la mano despidiéndose sin querer ser vista.

Como digo siempre, ''es la realidad que el ciego nunca será capaz de ver''. Pues verás, pequeña mente egoísta, nada es lo que dices y todo es lo que demuestran tus ojos. Ni la claridad ni la soberanía me quitará ese miedo que hoy ha podido conmigo. Ni las ganas quitarán ese brillo, ni los actos borrarán ese sentimiento dolorido. Las lágrimas no se borran, y las sonrisas exteriores no siempre muestran la felicidad interior que quieres que exista. Los pecados no se perdonan en un día, al igual que el rencor no se evade con un simple chasquido. son duros enfrentamientos personales, reales, contra los que has de combatir tú misma y eliminarlos. En el momento que tiras la toalla, no mereces perdón alguno, no mereces situación que sea recordada como recuerdo, ni la palabra 'olvido' para olvidarte. He ahí donde hoy quiero llegar, a la derrota de mi corazón. La explosión, el cansancio de estar siempre haciendo el ridículo. Hoy no quiero ser perdonada, y sabiendo que los brillos de ojos reaparecerán, al igual que las penas interiores y las sonrisas perdidas, gritaré un fin de combate claro cediéndole la victoria a mi fiel contrincante.
Y recordó, como hace siempre, esas palabras que borrará de su mente una vez dichas:

''Fue la sonrisa que me enterneció, los ojos felices que me conquistaron. Fueron las palabras abrazadas de cariño, las luchas ganadas en tan poco tiempo. La dispersión de algo inacabado que creímos dar por zanjado. Las creencias que hicimos mal en pronunciar, y los temblores que siempre evitamos esconder. Fueros esas frases repletas de reproches, y son las que hoy me dejan esta alegría. Es mi corazón feliz con tu sonrisa, un azul que inesperadamente apareció a escondidas de lo que yo ya sabía. Porque nunca acabamos lo que dijimos terminar. Y poco a poco y sin querer, fuimos reconstruyendo, algo que nos hizo felices, y que hoy lo determinas como ''pegajoso''.
Pasé de largo tu ironía que tanto odiaba y necesitaba a la vez. Y con el oso, no la regalé un peluche. La regalé el beso que tanto deseo darle por las noches, le regalé una sonrisa que le inspirase y devolviese todo lo que me había dado a mí cambiándote tanto en estos dos años. La regalé mi abrazo por las noches, la seguridad de que mientras yo viva no la pasará nada. Tu azul, tu sonrisa. El cariño que me tuviste. Ahora, todo es de ella.
La di todo lo que tú me diste: consejos, felicidad, y noche tras noche, hice posible que sus sueños se cumpliesen como has hecho tú que se cumplan los míos.

No sé si será una despedida, un punto y aparte, o sólo uno de esos miles de paréntesis. Pero hoy no estoy jugando. Hoy quiero borrar, borrarte, borrarlo todo.

Gracias.''

''Sometimes the strongest a most wonderfull things are those you cannot see.''

Hoy cumples un añito: un misero año. Un año en el que me has dado razones para querer salir adelante.

Y aunque nunca lo sepas, te doy las gracias dia a dia por ser como eres. Simplemente por ser, por existir. Desde que estabas en su tripa yo ya escribia sobre ti como si te conociese. Solo te he visto un par de veces, en un coche, riendo dentro de la pantalla de su movil y en mis brazos junto al gato. Crecias dia a dia mediante mi imaginación, y confirmabas tu originalidad con esa mirada marina. He visto como ibas siendo mas querida, y como has cambiado a la persona que mas quiero. He visto las virtudes que le has permitido tener a esa persona, y como las he heredado yo con sus palabras. Has controlado su estabilidad emocional, y con ella, la mia.
En 365 días me has enseñado a ver la realidad de todo quitándome la máscara. Gracias, porque desde el 29 de enero no he parado de sonreir.Porque has sido capaz de hacerme feliz sin conocerme. Porque a través de tus ojos he aprendido a reir con tu madre, para que llegue a casa contenta y pueda sonreírte tanto como mereces. Me has enseñado, con tan solo unos meses de vida, lo que quiero en la vida, lo que merece la pena, y a lo que aspiro. Sobretodo, porque has limpiado su alma y llenado de perdones perdonados la mía.

Hoy es sólo un 8 de septiembre más de todos esos que celebrarás en tu vida. Pero es el primero.
Quiero cederte mi mayor regalo, la gratitud por haberla enseñado, callada, a perdonarme. Sé que fuiste tú y tu cariño. Te doy las gracias por haberla hecho mejor persona, por hacerla sonreir cuando yo no puedo, por haber curado sus heridas y haber hecho realidad su sueños. Por haberme dejado mirarte ese 25 de mayo, y con tu timidez haberme llenado la sonrisa de felicidades incontables.
Muchas felicidades gorda, siempre serás mi mocosota con falda de Arantxa Sánchez Vicario.
Te quiero. (Y hoy, sé lo que conlleva hacerlo.)

I´ll always be with you.

Ni conté los días ni recuerdo el número si acaso mi desesperación me lo dijo. Ni busqué una respuesta ni una suficiencia con la que conformarme. La verdad es que no esperaba lo primero como primero, ni la gran sonrisa con la que me has dicho adiós. El haber pasado por alto tu pregunta al saludar ni el agarrón de tira y dame dentro de un metro. No tengo prisa y siento que, por fin, la impaciencia se ha escondido tras un deseo enorme de sentir ese cariño que has medio mostrado. Mira que somos raras eh.. único. No tengo ni ganas de luchar ni rabia por la que tirar la toalla. Simplemente he visto eso que tanto necesito, he escuchado esa voz que tanto me ha aconsejado a lo largo de mi vida, he sentido esa manera que tienes de bacilar y mostrar cariño a la vez.. por fin eres tú mi ironíapersonificada. Por fin ese metro, ese vagón. Por fin ese abrazo cortado, por fin me has jurado pegarme más. Y no, no soy masoca, sólo me encanta el sentir esa inquietud que me de muestras al sentir tu felicidad con un golpe de hombro.

Aunque parezca no tener sentido, para mí lo tiene.. lo tiene tanto que hasta mis frases no tienen sentido.

ROOOMA. (claro que lo sé.)

Ag10

Recién llegada: basura de verano.

Conclusión de lo aprendido: Inexistente.
Resumen: Damos por hecho tanto que nos olvidamos lo que realmente hay que hacer. Y sin saber ni cómo ni porqué, hoy siento que he de decir, antes de que se acabe esta injusta realidad, que no tengo ni idea de cómo es eso que tanto busco llamado ''el significado de la vida''. Porque en el momento más inesperado, te aparece esa ráfaga de viento con una teoría nueva que desbanca por completo todos esos escritos que un día viste como virtudes. Finaliza una nueva etapa para convertirla en esa que mañana catalogarás como antigua. y sin saber cuando dejarás de ver caminos, tus pies andan hacia la dirección del próximo. Porque, quizá, sólo hay un camino que se divide en el número de personas que existen, cada uno encontrará lo correcto en su vida porque es lo que nos demanda el mundo que seamos para que podamos contrastar y elegir. Se puede llamar una teoría positiva, no deja a nadie en evidencia y simplemente son formas de verlo.

No sé ni cómo acabar sabiedo que mañana habrá cambiado..

Your my dream, that´s why I follow you.

Se subió al tren, y desde el primer momento hasta el último tu sonrisa se paseó por su cabeza para recordarla que nunca más podrá subirse a ese metro sin recordarte. Recordó cómo aquel 12 de febrero zanjasteis el asunto que (aunque tú no lo supieses) llevaba atormentándola todos y cada uno de los minutos que compusieron los 7 meses que estuvo sin verte. Recordó tu perdón entre regañadientes, recordó aquella foto, esos 2 sitios que habéis tatuado tantos días con vuestros nombres. Por supuesto, el video con la risa de los dos ojos que la marcaron hace casi un año ya. Tus consejos, tus enfados a medio construir (''pues me cayo y no te hablo'' ''no ves, siempre te lo tomas a mal!''), las miradas desde la otra punta, tu manera de preguntar si le puedes decir la verdad de lo que piensas, cuando ella sólo busca poner en práctica lo que crees..

Y ni la letra más profunda consiguió quitar de su rostro las lágrimas al darse cuenta de lo que ha conseguido en estos meses. Ha recuperado a una de las cosas que más quiere, ha conseguido una confianza cuando sólo buscaba un desenfado, ha luchado por lo que ha querido y ha conseguido que la entiendas siendo tal y como es ella. Consiguió hasta tu apoyo aquel día, decubrió valores fundamentales, y tuvo valor para quitarse ese rencor de la cara y simplemente demostrarte que no necesita nada más que tus palabras.

Creo que esa niña no está feliz, porque aún le queda un mes sin verte. Pero está contenta (y mucho) porque se ha dado cuenta de que ha conseguido lo que un día dio por imposible, ha quitado el pesimismo, para convertirlo el realismo positivo.

Pero esto, todo esto, no lo hubiese conseguido si no hubieses vuelto ese 29 de Enero. Nada hubiese sido lo mismo si la persona a la que quiso desde el primer día no fueses TÚ.

Her(e)

Los pensamientos desapararecen, y eso es lo dificil de olvidar cuando los escribes, que una vez que has manchado la hoja con ellos, nunca, nunca podrás borrarlos como se merecen. Porque algo dicho suena bien, lo oyes, y lo borras. Cuando lo piensas, a veces lo das incluso por locura o rabieta, pero cuando decides escribirlo, guardas todo aquello que te hace ser la persona que eres, consigues crear algo parecido a un camino que da sentido a tu meta.

Llevas varias horas sola, has tenido fantasías de lo mejor y de lo peor que te puede pasar. Has hecho un plan de dieta y te has comprado camomila para aclararte el pelo. Te has lavado el pelo cinco veces seguidas y has visto el mismo capítulo de la misma serie tres veces. No es un día digno de recordar, porque has sabido hacer nada en un momento que podrías haberlo hecho todo. Incluso estás llorando por aburrimiento y escuchando música que te recuerda a esa persona por sentirte más cerca de ella. Y de un día para otro tu melancolía del tiempo desaparece para convertirse en todo lo contrario. Quieres que los días pasen para poder hablar otra vez a sus ojos con tu mirada.

Has recordado, has luchado, y has conseguido llorar sin razón alguna. Y todo, por unas pocas horas de soledad.

Ahora te has dispuesto a escribir sólo porque has visto un par de palabras en una foto que te recuerda a eso que llevas teniendo todo el día en tu mente. La diferencia, es que ahora sientes que tiene lógica  recordarla después de ver esa foto, ya tienes tu excusa diaria para no querer borrar tu presente y convertirlo en pasado.

Dos más dos. Incontables.

Días. Hay días, y días. Días en los que te levantas creyendo haber olvidado todo eso que te atomentaba la noche anterior, y días en los que, desgraciadamente, reconoces tu derrota tras mucho recordar. Días en los que lees, y lees, y sigues leyendo para darte cuenta de que todo lo que un día escribió está más que enterrado en su corazón. Ese ogro inexistente que juraste borrar, ese continuo e inacabado atrevimiento, que sólo me prohibía quererte tanto como lo hacía. Días en los que la rabia es superior a todo lo bueno, un día, como hoy, en el que ninguna locura es suficiente para sanar a tu corazón. Y no quiero seguir leyendo, pero tengo que hacerlo, he empezado con mi fin cuando había casi salido, que más decir que me merezco un intento de respuesta.

''Cada dos minutos trato de olvidar todos los momentos que pasamos. Cada dos minutos una eternidad.''

Vida.

Valentía: Incalificable. Cuando tengo que serlo me callo, y cuando he de callarme suelto todo aquello que nadie debería pronunciar.

Miedo: Infravalorado. En mi opinión es la razón por la que nadie es nunca lo que dice ser.

Felicidad: Irrepetible. Distante. De esas palabras que me da miedo a pronunciar sólo por el temor de hacerlo en vano y que huya de mi vida para siempre.

Sentimientos: Lo que mata. Impide la respiración y afecta más físicamente que psiquicamente aunque sea algo espiritual. Simplemente, inexiplicables.

Rabia: El estado que más frecuento y que ni la boca de Porta sabe describir.

Frecuencia: Inexistente. No hay nada más falso que la repetición de un acto.

Falsedad: Todo. (Y nada).

Lo que no consigo entender, y puede ser raro o incluso desagradable para algunos, es el porqué de la supuesta superioridad de un adolescente de 16 años frente a otro. Como el posible que alguien pueda ser mirado con inferioridad o admirado cuando aún no han hecho nada en la vida excepto pedir, y pedir, y pedir. Lo normal es admirar a alguien por su bondad, o incluso por una virtud muy desarrollada que te haga sentirte en una categoría inferior, aunque, he de decir, que las clases y las categorías no me parecen más que burdas excusas para tapar la secreta inseguridad.

No indagaste tanto, pero sí te pusiste de los nervios y no parabas de hablar y de soltarte como si quisieses descargar tus teorías. No me creías cuando te juraba que no era así, pero eso ya no es elección mía. Sólo tú y los suficientes conocimientos que tengas de mí te permitirán saber si soy realmente lo que digo ser o no. Eres mi punto débil, lo sabes de oídas y hasta mi boca te lo ha dicho. No puedo mentir a lo que más quiero, no me lo permite mi corazón ni la conciencia que te cargaste un día lléndote. Me enseñas a demostrarle al mundo que lo que quiero lo voy a querer siempre, que lo que quizá unos vean como divertido, para mí no es más que una de esas cosas que haces día tras día sin que te deje ninguna huella.

Las conversaciones más ligeras contigo son las que me permiten estar un verano queriendo conocerme más a mí misma, pretendiendo madurar y encontrar a esa persona que debe estar furiosa por salir de mi cuerpo. Las injusticias, tu rareza y tu timidez. Nuestra alejada relación, tus golpes, y que estés bien tras una semana en Roma.

Es un verano más como los últimos dos. Pero pasa, y volveré a estar contigo tarde o temprano.

Preferencias inexistentes.

''Kilómetros en mi cabeza se convierten en ganas de tenerte, no me importa tener que sufrir a veces para poder verte.''




Llega un momento en la vida de cada persona en el que hay que aprender a abrir los ojos, y darse cuenta de la realidad. Que el tiempo pasa, y que por muy doloroso que sea y desestructurado que diga estar un corazon, solo hay que ser consciente de que no todo va a ser como nos esperamos. Que por mucho que no quieras, se irá, y aunque vuelva (si vuelve), nada será como soñaste que sería. Porque los sueños son sólo eso, sueños, irrealidades (falsedades) que se esconden tras cabezas ilusionadamente desequilibradas.



Despedido de eso que tanto quiso se dio cuenta de que el silencio fue el que desencadenó el fin un mes atrás en ese vagón. Se encargó de abrigarse tras la fría realidad de lo que no quieres.



Y, ya ves, parece que es más feliz así.

Sólo los que tengan algo que esconder me leerán. Son los únicos que buscan, esos que temen, escondidos tras todo pudor que su secreto sea revelado. Ya no es hablar de vidas, de situaciones, no es si quiera hablar de amor o desamor. Y tampoco es poner por delante la excusa de ''así es la vida'' para todo. Porque el saber que la vida es así, no te ayuda a acabar con lo que te atormenta. Aunque a todos nos de miedo reconocerlo, es así, en todo corazón hay algo que lo rasure día a día, de felicidad, o de trsteza, siempre hay algo que te permite decirte a tí misma cómo necesitas ser mañana.

No sé lo que hacer, así que no seguiré escribiendo un ánimo de esos que te sirven para cinco minutos, pero que luego nunca pones en práctica. El ejemplo más común: ''no te merece. No sufras por eso, te espera algo mucho mejor ahí fuera.'' Pero.. ¿quién dice que no? La cosa no es lo que me espere fuera dentro de 3 meses, puede que en 5 minutos aparezca alguien volando y tenga una historia como las de Crepúsculo o Federico Moccia, pero es que mi sueño no es eso, yo sueño con una sola y ciega mirada. No quiero ni un vampiro que no me pueda besar y que tenga que hacer un esfuerzo sobrehumano por mí, ni un hombre que me saque 20 años y que luche por mantenerme frente a la falsa sociedad que nos rodea.

Nunca me prometieron un cuento, y, ya ves, ni lo busco, ni lo quiero.
Repito, que lo que necesito es un verde y un azul. Una amistad que no consigo porque te creas tus propias paranoias con lo que puede pasar. NO VA A PASAR. No voy a cometer mil veces el mismo error, y no sería capaz de hacerte daño nunca más..

Y tirando caí al suelo.

''Pero, ¿tú sabes la de botones que se caen de las chaquetas?''

''¡Qué tendrá que ver eso con que me hayan roto el corazón!''

''Todo, tiene que ver, TODO. Empieza deshilachandose, poco a poco se va cayendo el hilo que sostenía al botón junto con el algodón. Y después, tras mucho tirar y tirar, el botón se encuentra indeciso ante la caída, necesita ese pequeño golpe que lo empuje para romper del todo su unión con la prenda. Y eso, le pasa a lo material y a lo sentimental. Todo fin comienza con un pequeño tirón.''

Te voy a echar mucho de menos.

Eras dos. Polos opuestos y corazones rotos. Tenían dos historias, y dos formas de decir que no. Pero sin querer, como de la nada, ese cuarto cambió sus ideas. Fue su primera mirada, y mi primera sonrisa encaprichada. Sin darle rodeos nos dejamos llevar. Sólo nosotros teníamos la fórmula, ya lo habíamos pasado, y decididmos dejar que el miedo no acabase con nosotros. La corriente nos llevó a convertirnos en historia, debajo de ese árbol, en ese mismo sobrío lugar, abandoné el corazón que me había costado tanto recuperar. Las palabras nos llevaron a lloros, y a indecisiones inacabadas por seguir con nuestras vidas. El avión me esperaba, el grito de un calvo no me dejó depedirme como quise. Y mi mente sacó una fotografía a ese tan grande corazón, a esas lágrimas que juraban quererme, quisimos que nos quisieran y al final deseamos acabar queriéndonos a nosotros mismos.

Acabamos con nuestra vida para crear otra de sólo 6 días, seis que no quisieron ser escritos. Seis que sonrieron por dos. Seis que nos declaramos felices. Seis que unieron diez dedos en una mano. Seis que no querían volar, que lo hacían sin querer al estar juntos.
Seis que se quisieron y aún se quieren.. pero espero que no se querrán.

Me contaron que no fue como dijiste que fue.

En Roma las paredes son más altas, el miedo

escapa mejor por sus agujeros,

la felicidad aumenta con cada pintada en una

pared, en un puente (según Federico Moccia)

hay un poste con candados, candado puestos

 por enamorados que cuando se sentían

felices decidieron darle una oportunidad al

''para siempre''. En Roma el tiempo fluye,

los segundos te empujan porque no te quieres

 ir, es un sentimiento italiano que no se sabe

si lo que lo proporciona es la pizza o el olor a

 santo del Vaticano. Las manos se unen, los polos

opuestos comienzan a atraerse, y las lágrimas

de dos se sienten una al encontrarse en el Coliseo.

                                              Seem´s like if we where in Rome, doesn´t it?